1439. - Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину,
только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
1440. Звонок администратору гостиницы:
- Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница "Эльдорадо”?
- Нет, "Колорадо”.
- С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
1441. Приезжий в гостинице:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
- Клоп, сэр.
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы
подсмотреть, какую вы даете комнату, - это уже слишком!
1442. - Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного фунта и
ниже”.
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном
подвале.
1443. В гостинице, где "все для клиента”.
- У вас клопы есть?
- Нет, но если вы пожелаете...
1444. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
1445. - Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
1446. Хозяин гостиницы - гостю:
- Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не
может!
- Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...
1447. К администратору гостиницы обращается новоприбывший:
- Мне хотелось бы получить одноместный номер.
- Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов.
- Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов...
- А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
1448. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький
грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.
1449. - Вчера я потерял в холле сто долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их
принес, он сказал, что у него нет мелких.
1450. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
- Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый
номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки,
принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
1451. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший
мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница
называется "Империал”?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада”!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
1452. - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет
телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
1453. - Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это
подозрительно.
1454. - Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает
мух.
1455. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете, - обращается он к господину, стоящему у входа, - здесь можно хорошо
выспаться?
- Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся...
1456. Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
1457. Хозяин отеля:
- Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13?
- Да, патрон.
- Странно... И он все еще продолжает петь?
1458. В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в
Чикаго!” Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах
Миссисипи!”
1459. Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий
поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
1460. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать,
приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими
последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на
эту кнопку, мы приходим и будим вас.
1461. - Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
1462. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это
еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды?
1463. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем
гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с
ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок
из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от
администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?”.
1464. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень
плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
- Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая
вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и
росла...
- О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих
приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не
пустует ни одна комната!
1465. - Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже
полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
1466. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами” - а я не вижу никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
1467. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного
скрипит...
1468. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы,
чтобы вы на них отвечали!
1469. Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
