1657. - Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите,
качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня,
качните вышкой.
1658. В самолете пассажир пилоту:
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
1659. - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.
1660. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и,
повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
1661. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в
кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его
успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я
парашютист.
1662. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
1663. - Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.
1664. Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает
стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой
последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
1665. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала” лететь.
1666. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы
приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми”.
1667. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к
посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди,
найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте
ноги в люк… А теперь дружно бежим по полосе!
1668. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает
находящегося радом с ним летчика:
- Ну и что я должен теперь делать?
- А ты разве не инструктор?!
1669. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли!
Через минуту.
- Штурман, есть земля?
- Нет земли!
Через 10 сек.
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!
1670. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко
бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое
время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
1671. Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
1672. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик
замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя
полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш...”
1673. - Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
1674. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир
причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
1675. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты - зона летающих соплей.
Пассажир с последнего ряда:
- Да это брехня, ням, ням, ням...
1676. До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с
нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней
секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!
1677. В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской
авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-
посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам -
ведь три с половиной мили в ширину!
1678. Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное
устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам. Пилоты связываются с
землей, оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще подумали:
"Зачем?”.
1679. - Дамы и господа, полет нашего Боинга проистекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом 20 градусов... Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с
собой тонн этак 30 керосина?
1680. Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то
поезд, а в него самолет врезался...
1681. К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и
говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
1682. Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде - в него какой-
нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем
раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
1683. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и
говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура
такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137
предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?
1684. Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит: "Самолет будет вести
заслуженный ветеран Иван Иванович”. И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот
лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
- Скажите, как вам это удается???
- Ну, взлететь - проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто -
беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец,
взорвется, - "Да эта старая пи*****а, этот сраный, е**ный раздолбай нас сейчас угробит!!!!”, я
отпускаю руль и выпускаю шасси...
1685. Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура
такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит мотор. Взгляните в левый
иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных точек. Это экипаж
желает вам приятного полета.
1686. - Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять техасский комик
своему антрепренеру, сходя с самолета. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики
оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень безопасности, нажмешь
вторую - появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу - и вылетают собственные зубы!
1687. Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит
во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр.
1688. В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как
в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как
живые.
1689. Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в
иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
1690. Девушка нервничает перед первым полетом.
- Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
1691. В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир экипажа в сговоре с
контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в
самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все,
все, все...
1692. Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку,
чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак не могу вытащить из
ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...
1693. Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик
рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать - это в первый
раз!!!
1694. Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- Ик! Ав-в-втоп-пилот!
1695. Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится
кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А
теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся
взлететь.
1696. Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше,
наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот
жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!
1697. Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в
забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию,
уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче,
решили перенести забор подальше от ВПП.
1698. Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за
рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик
вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...
