|
|
 | |  |
|
Общественный транспорт
1699. - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
1700. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле
держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с
криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
1701. В автобусе того же маршрута. Крик из хвоста автобуса. Кричит женщина:
- Да что это за безобразие! Сколько не просишь, а до заду все равно не доходит!
1702. В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
1703. - Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит
только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.
1704. - Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
1705. - Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.
1706. - Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю..
1707. В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а
в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит: "Мужчина, вы не сходите?”. Тот
посмотрел на горшок и говорит: "Извините, я до дома потерплю”.
1708. В переполненном автобусе:
- Девушка, вам мои лыжи не мешают?
- Нет, я уже привыкла! (засунуть два указательных пальца рук|ног в рот и растянуть
щёки)
1709. - Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?
1710. Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!
1711. Переполненный автобус. Мужик пытается закомпостировать талон, тянется изо всех
сил, а спиной к нему стоит девушка. Через некоторое время:
- Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
- А он у меня мятый!
1712. Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки,
другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
1713. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
1714. В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да!!! А мужиков в зад!!!
1715. В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
1716. Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
- Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
- А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
1717. Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
1718. Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны
оплачивать проезд.
1719. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы
лезете”.
1720. Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!
1721. Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не
смог войти, контролер выйдет попозже.
1722. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
1723. Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?
1724. В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему
на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
1725. В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
1726. Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной,
стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...
1727. В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую
девушку. Та начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы можете?!! Как вам не стыдно!!!
- А что, давка в автобусе еще не началась?!
1728. В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!!!!!!
- Девушка, это тубус...
- ??!....
1729. В набитом автобусе девушка обращается к стоящему рядом молодому человеку:
- Гражданин, уберите руку с моей груди! Нет, нет, не вы. Вы можете оставить...
1730. Женщина, гневно:
- Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!?
Мужчина, смущенно:
- Да не... Это не то... Это сумка...
1731. В автобусе:
- Чего вы меня все время толкаете ?
- Да в такой тесноте выбирать не приходится.
1732. В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !
1733. В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился
человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?
1734. При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к
ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша
зарплата поднималась четыре раза.
1735. В переполненном автобусе переговаривается семья:
- Сын, где ты?
- Он под сиденьем, - отвечает дочь.
- А где чемодан?
1736. В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и
начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
- А что, давка еще не началась?
1737. Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и, приподняв
шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием сяду, но мне не хотелось
бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают остальные, если вы
усядетесь ко мне на колени?
1738. - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.
1739. Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
- Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
1740. Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает
мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху.
Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает. Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу.
Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей
помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
1741. В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того не желая,
одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.
1742. Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился
за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
1743. - Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
1744. - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
В ответ полузадушенное:
- Нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек!
1745. В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
1746. Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
1747. Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в
подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балерина! Или трусы надень, или ногу опусти...
1748. - Друг, а это какая остановка?
- ”Базар”.
- Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
1749. Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
1750. Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
- А что, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.
1751. Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
1752. Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль и компостирует. Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!
1753. В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
1754. В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу
интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И, наконец, получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь, еще раз - и в морду!
1755. В переполненном автобусе:
- Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, видите, какая давка.
- Тогда хоть бы закройте его.
1756. Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...
1757. Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
1758. - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
1759. В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в
вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!
1760. Беседуют двое мужчин:
- Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
- Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
- Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
1761. Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик
вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...
1762. В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?
1763. - Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
1764. - Девушка, вы выходите?
- Я уже полчаса не девушка благодаря вашему зонтику!
1765. В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
1766. В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
1767. Лезет в набитый трамвай девушка:
- Пропустите, пропустите, пропустите беременную женщину.
- Простите, но где же видно, что вы беременна?
- Ну, прямо, ты что хочешь, что б через полчаса было видно.
1768. Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
1769. В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина
громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место
женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
1770. Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном
вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
- Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
- Да, - ответила вторая, - и довольно молодой.
- Это я чувствую... - прошептала первая.
1771. Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная.
- Какая я вам сударыня!
1772. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы.
Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
1773. Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не
попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
1774. - Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?
1775. На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком,
кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу...”
1776. Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают. Один дедуля
спрашивает:
- Ну что у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
1777. В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
- Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно
набросились на второго:
- Вам что, было трудно ответить?
- Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
1778. Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу
низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
кулька начинает капать на голову лысому. Тот, слизнув с лица стекающую каплю, спрашивает
высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
1779. В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке
мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
1780. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали.
1781. - Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...
1782. - Представляешь, дорогая, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека места
уступили.
- И ты поместилась?!
1783. - Не прыгайте, пока трамвай не остановился!
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста!
1784. Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька”. Некоторое время пионер осовело смотрит на
мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
1785. - Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!
1786. Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в автобусе,
заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради тебя не
остановится ни один автобус.
1787. Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает
мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- ”Икарус”...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
1788. Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть то в заднюю, то в
переднюю дверь, бежал мужик. Дама, сидящая возле окна и наблюдавшая этот процесс,
выкрикнула:
- Мужчина, я с вас просто писаюсь!
- Ты еще и укакаешься, если я скажу, что я водитель этого троллейбуса! |
| Категория: Бизнес и работа | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
|
| Просмотров: 1303
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
