Прапорщик построил роту по тревоге. - В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш! Через пять минут. - И это называется "бегом марш?” Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Прапорщик спрашивает солдата: - Это правда, Кузькин, что вы электрик? - Так точно, товарищ прапорщик. - Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.
Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик: - Трамвай стой, раз, два.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками: - Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: - Товарищи солдаты, почему так криво стоите? - Потому что Земля круглая! - голос из строя. - Кто это сказал? - Галилей. - Галилей, ко мне! - Так он уже давно помер! - Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора: - А картофелечистка есть? - А как же! Экипаж - 5 человек...
Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Попал
мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял
он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит
прапорщик и, с квадратными глазами, говорит: - Ты что??!! С ума сошел??!!... - А что такое??? - Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: - И тоненьким слоем...
Почему новая форма прапорщиков с одним погоном? - Потому что второй все равно под мешком не виден.
Прапорщик построил солдат и командует: - Всем поднять левую ногу! Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом. - Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?
Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться...” Из строя голос: "И учиться!” Прапорщик: "Кто сказал?” Из строя: "Ленин”. Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!”
Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба: - Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда. - Товарищ прапорщик, дык шапки спадают. - Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. - Дневальный! Что это такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Прапорщик: - Рядовой Сидоров, поднять танк! Сидоров пробует. - Не могу, товарищ прапорщик. - Взвод, поднять танк! Взвод пытается. - Не можем, товарищ прапорщик. - Рота, поднять танк. Облепили танк со всех сторон. - Не можем, товарищ прапорщик. - Ну так, тридцать тонн, все-таки...
Московское
время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для
младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре
восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник: - Вызови лифт! - Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?
На стрельбах прапорщик обращается к солдату: - Выдать автоматы! - Какие? - Военные!
Прапорщик
поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все
сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел
принимать работу. - А это что такое? - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик. - Все равно побелить. Дневальный, объяви построение в коридоре. - Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной? - Я же сказал: построение в коридоре!
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает? - Тринадцать человек и один прапорщик. - А как вы узнали что это прапорщик? - А он не работает.
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос: - Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, пять| - А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет! Через некоторое время. Прапорщик: - Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть? - Ну, восемь! - Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел: - Ты кто? - (оглядываясь) Я - офицер, а ты? - (тоже оглядываясь) А я лошадь!
Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает. - Почему отстали от колонны!!! - Да вот, движок заклинило. - Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
Прапорщик отчитывает своего подчиненного: - Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит? - Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка. - Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.
Женился
прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в
ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась,
нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной
появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно: - Ну
что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне
каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!”
Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку? - Могу. Подводная лодка, стройся!
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками: - Так вроде дурак дураком... Открыв погоны: - А так - старший прапорщик...
Прапорщик докладывает: - Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку. - А что в ней было? - Ничего. - А в шкатулке?
Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
В
древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из
дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один
предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по
тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! - Не к "тебе”, а к "вам”! - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
Прапорщик в постели с женой. Она ему: - Вась, ты знаешь, а я беременна! - А я нет! Ха-хааааааа!!!
Прапорщик приходит домой и говорит жене: - Жрать давай! Жена жалуется: - Я так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...
Взвод идет грузить люминий! - Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик! - Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!
Из чего сделан затвор? - Из легированной стали, товарищ прапорщик. - Правильно. А из чего сделан боек? - Из легированной стали. - Неправильно! - Как неправильно? - В книге ясно написано: "Из того же металла”!
Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль” или "дирижвумбль”? - Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!
Товарищ прапорщик, "расстегай” -это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!!
Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Что!? Кто тебе такую фигню сказал? - Товарищ майор. - Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит: -
Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть
либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую
штанину).
Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян? - Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.
Прапорщик новобранцам: - Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.
Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!”
Прапор перед строем солдат читает список: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует: - Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили. - Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.
Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот? - Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Однажды
прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит.
Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка: - Сколько времени, сынок? - Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
В
купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая
какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !
Лежит
афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани”.
Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10
афгани”. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется
другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет,
смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани”.
Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок. - Что вы тут делаете, товарищ солдат??? -
Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами
поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево. - Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету. Боец
ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил
снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно
открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает: - Что украл? - Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать. - Не может такого быть! Признавайся, что украл? - Да мусор выношу! Ничего не украл! - Давай, показывай мусор. Прапор
вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда
мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что
украл... Тачку украл!”
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: - Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь. - Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.
Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды: - Зеленым вверх! Через некоторое время опять и опять. "Что такое” - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.
В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы***м. Прапорщик: - Давай... А за что?
Прапорщик перед строем: - Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
