Веселей народ!

АнекдотыПриколыКлан HARDCall of DutyCompany of Heroes

Поиск
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Искусство и культура [6]
Бизнес и работа [16]
Образование [4]
Государство и армия [10]
Здоровье [12]
Увлечения и спорт [8]
Компьютеры и интернет [1]
Интернационал [20]
Коммунизм [17]
Общество и семья [23]
Персоналии [7]
Остальные [11]
Главная » Статьи » Анекдоты » Государство и армия

Прапорщики
Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш?” Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

 Прапорщик спрашивает солдата:
- Это правда, Кузькин, что вы электрик?
- Так точно, товарищ прапорщик.
- Я вам нашел работ у по специальности. Будете проверять в 2300, выключен ли свет в казарме.

Прапорщик на остановке ждет трамвай. Вот он показался. Прапорщик:
- Трамвай стой, раз, два.

Товарищ прапорщик, заглушите мотор!
- А-ААА-ААА!!!

Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

 Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает. Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
- Ты что??!! С ума сошел??!!...
- А что такое???
- Смотри, - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
- И тоненьким слоем...

Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Прапорщик стоит перед строем: "Сегодня мы будем учиться, учиться...”
Из строя голос: "И учиться!”
Прапорщик: "Кто сказал?”
Из строя: "Ленин”.
Прапорщик: "Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!”

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
- Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
- Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
- Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

 Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!

Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, поднять танк!
Сидоров пробует.
- Не могу, товарищ прапорщик.
- Взвод, поднять танк!
Взвод пытается.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Рота, поднять танк.
Облепили танк со всех сторон.
- Не можем, товарищ прапорщик.
- Ну так, тридцать тонн, все-таки...

Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт?

На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!

Товарищ прапорщик, можно?
- "Можно” за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.
Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

 Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке? Сколько их там работает?
- Тринадцать человек и один прапорщик.
- А как вы узнали что это прапорщик?
- А он не работает.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.

Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:
- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?
- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.
- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Поутру, после брачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась, нагнувшись, достать кончиками пальцев рук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говорит растроганно:
- Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: "Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!”

 Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
- Могу. Подводная лодка, стройся!

 Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

 Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе”, а к "вам”!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!

 Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!

 Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела...
Прапорщик сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...

 Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла”!

Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль” или "дирижвумбль”?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

 Товарищ прапорщик, "расстегай” -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но низенько-низенько!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).

Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Прапорщик новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью!”

 Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным голосом).

Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

 Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

 Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

 Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.

 В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !

 Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани”. Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: "Младший сержант, премия 10 афгани”. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани”.

Заходит как-то прапорщик в комнату отдыха. Видит, боец стоит возле аквариума, и смотрит на рыбок.
- Что вы тут делаете, товарищ солдат???
- Изучаю влияние высшего разума на низший, товарищ прапорщик. Я глазами поведу вправо - рыбки плывут вправо, поведу влево - рыбки плывут влево.
- Идите отсюда, товарищ солдат, почитайте лучше газету.
Боец ушел. До окончания личного времени осталось пять минут, и он решил снова зайти в комнату отдыха, а там стоит прапорщик и монотонно открывает и закрывает рот (имитирует дыхание рыбок).

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше: "Что украл, что украл... Тачку украл!”

 Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

 Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое” - думает. Влез на забор, смотрит - прапорщики деревья сажают.

 В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы***м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Категория: Государство и армия | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
Просмотров: 2241 | Теги: Анекдоты про Государство и армию, анекдоты | Рейтинг: 3.5/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Регистрация?
Преимущество регистрации на сайте:

1. Не мешает реклама
2. Возможность скачивать файлы по прямым ссылкам (если они имеются).
Наш опрос
Вы используете читы в сетевой игре Company of Heroes?
Всего ответов: 1053
Статистика
Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2018