Веселей народ!

АнекдотыПриколыКлан HARDCall of DutyCompany of Heroes

Поиск
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Искусство и культура [6]
Бизнес и работа [16]
Образование [4]
Государство и армия [10]
Здоровье [12]
Увлечения и спорт [8]
Компьютеры и интернет [1]
Интернационал [20]
Коммунизм [17]
Общество и семья [23]
Персоналии [7]
Остальные [11]
Главная » Статьи » Анекдоты » Государство и армия

Воры


3221. Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!

3222. - Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю назад кассира!
- Вот его то мы и ищем...

3223. По радио передают концерт по заявкам. Диктор объявляет:
- По просьбе заслуженного киллера России Саввы Брякина, на счету которого 16 заказных убийств, передается его любимая песня "Я люблю тебя, жизнь!”

3224. Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

3225. - Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

3226. Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет”:
- С проституток и ментов денег не беру!

3227. Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:
- Все в порядке?
- Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

3228. - Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

3229. - Ты знаешь, за вагон лимонов дали четыре года!
- Боже, до чего мы дойдем при таких ценах!

3230. Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери. Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:
- Боже, очисть меня и моего брата.
Неожиданно в ответ он услышал:
- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

3231. В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского”!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

3232. Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти.” Я же читать умею...

3233. Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:
- Время не подскажете?
- Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.
- Хорошие часы...
- По-мо-ги-те.
- Да у тебя еще и зубы золотые...

3234. Темной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин что есть силы врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красных полосы, вор сказал:
- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

3235. Человек в маске отмычками открыл магазин и, подойдя к телефону, набрал номер:
- Это ты, дорогая? Я в магазине без продавца. Что тебе принести?

3236. - Эй! - кричит из окна возмущенный мужчина, заметив, что какой-то сорванец обирает его черешню. - Быстро слезай с дерева и не вздумай убегать: я тебя все равно рано или поздно узнаю.
- Разумеется, папа!

3237. Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было. Мы были все закоренелые урки.

3238. Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

3239. Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
- Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь”.
- Что это значит? - удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
- Удалось! - воскликнул он.
- Что удалось?
- Угнать нашу машину...

3240. Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.

3241. В бар заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чем-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:
- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось этим двум бандитским рожам?
- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

3242. Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.
- Почему вы все время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?
- Разумеется, могу. Но у вас такие умеренные цены.

3243. Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:
- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

3244. Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как- никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

3245. - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

3246. Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнес классическую фразу:
- Деньги или жизнь?
- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

3247. - Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.
- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь-в-точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал: "Да, конечно, дорогая”. Вот и все.

3248. Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
- Дайте нам тыщу баксов - и нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали - $1000 для солидного банка немного - дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:
- Слушайте, дайте нам еще тыщу!
- Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
- А что, тыща баксов для вас проблема?

3249. Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

3250. Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

3251. - Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
- А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

3252. Два грабителя в магазине набивают чемоданы мужскими костюмами.
- Смотри! - говорит один. - За этот костюм они дерут пятьсот франков! Это же настоящий грабеж!

3253. - Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

3254. Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.

3255. - Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой.

3256. - Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

3257. Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

3258. Жена профессору:
- У нас в читальне вор!
- А что он читает?

3259. Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

3260. - Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

3261. Американец получил по почте кошелек с деньгами, который похитили у него несколько месяцев тому назад в лондонском аэропорту. В записке вор извинялся и уверял, что был вынужден так поступить, поскольку перед посадкой в самолет обнаружил, что забыл деньги дома.

3262. - Как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с огромной суммой денег.

3263. На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы дать гостям возможность получше рассмотреть, она сняла ожерелье, которое стало переходить из рук в руки, пока не исчезло.
- Шутка зашла слишком далеко! - огорчился хозяин. - Сейчас я положу на стол вот это серебряное блюдо, выключу свет и начну считать до ста. Надеюсь, когда я включу свет, ожерелье будет на блюде.
Когда зажегся свет, блюда на столе не оказалось.

3264. - Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли, синьор, одно из ваших яблок упало и я хотел повесить его обратно.

3265. Разговаривают два грабителя:
- Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
- Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
- Ну и что?
- А то, что я наступил на хвост кошке.

3266. - Кто-то ходит по кухне!
- А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

3267. Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

3268. Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.

3269. В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!

3270. - Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

3271. В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне”. Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют”.

3272. - Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

3273. - Кто этот мужчина, с которым ты только что вежливо поздоровался?
- Не знаю. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитка?

3274. Встречаются два грабителя.
- Не одолжишь мне сотню долларов до закрытия банка?

3275. Грабитель останавливает на улице женщину и спрашивает ее:
- Не хотите ли поделиться со мной деньгами?
- Хочу, - так же вежливо отвечает женщина, - если они у вас лишние.

3276. Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем можно заработать?
- Все зависит от судьи...

3277. Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.
- Я тебя научу, как воровать!
- Ну и слава богу, а то меня уже третий раз ловят.

3278. Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

3279. Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?”
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

3280. Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Адам вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
- Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

3281. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

3282. Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.

3283. - У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

3284. Во время перестрелки один из гангстеров кричит:
- Плохо наше дело, ребята! Придется стрелять непрерывно, чтобы полиция не догадалась, что у нас кончились патроны.

3285. Жена вора родила сына. Врач хвалит новорожденного:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился!
Разжимает ему кулачок и видит свое обручальное кольцо.

3286. Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:
- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!
- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

3287. В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, ты - контролер.

3288. В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!”

3289. Разговаривают два заключенных:
- Сколько тебе дали?
- Двадцать лет.
- Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

3290. В банке.
- Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!

3291. В банк врывается грабитель и кричит:
- Всем поднять руки и не двигаться!
Через минуту он жалобно спрашивает:
- Ну что, все подняли руки вверх? Я без очков не вижу.

3292. Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

3293. - Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.
- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

3294. Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести- или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

3295. У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.

3296. Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.
- Где ты их взял? - спрашивает мама.
- У соседа.
- А он знает?
- Конечно, он за мной гнался.

3297. Мальчик прибегает с полной пазухой груш.
- Где ты их столько набрал? - спросил отец.
- В колхозном саду.
- А сторож разрешил?
- Он так сладко спал, что я решил его не будить.

3298. - Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

3299. Два колхозника:
- Как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш все себе...

3300. - А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.

3301. Хозяин сада мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву”?

3302. Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями.
- Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается?
- Мотороллер.

3303. Работница мясокомбината объясняется на проходной:
- Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.

3304. - За что ты штраф заплатил?
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать.
- Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!

3305. - Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку.
- А чем вам не нравятся яблоки?
- Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.

3306. - Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.

3307. На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил:
- Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.

3308. - Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
- Побоялся?
- Я не хотел остаться вдовцом.

3309. - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.

3310. Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

3311. - Не нужно из-за этой статейки так волноваться.
- Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.

3312. Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

3313. Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит:
- Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол!
А тот отвечает:
- Пустое. Лишь бы душа была чистой.

3314. У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

3315. - Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

3316. Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

3317. Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

3318. Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

3319. - Ты что, свеклу воруешь?
- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

3320. - Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

3321. Мужик идет с работы и несет гнилую доску.
- Зачем ты трухлявую доску несешь?
- Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.

3322. Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит”. Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет”.

3323. На улице встречаются два уголовника.
- Ты что делаешь в воскресенье?
- Иду в тюрьму.
- Ты что, спятил?
- Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

3324. Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.
- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу!
- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

3325. К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.
- Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!
- Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать...
- Еще одно слово и...
- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

3326. - Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

3327. - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

3328. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.
- Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!

3329. Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.
- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

3330. Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:
- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

3331. - Как поживает ваш муж?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи?
- Нет, отпечатки пальцев.

3332. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:
- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.
- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.
Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:
- Воры!

3333. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

3334. "Отец” города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец” города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

3335. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего”. Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы”.

3336. - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?
- Не болтай много! Пили решетку...

3337. В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.
- Для какой цели вы его покупаете?
- Я хочу застрелить соседа.
- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.
- Почему?
- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

3338. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил:
- Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились?
- Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
Категория: Государство и армия | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
Просмотров: 838 | Теги: Анекдоты про Государство и армию, анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Регистрация?
Преимущество регистрации на сайте:

1. Не мешает реклама
2. Возможность скачивать файлы по прямым ссылкам (если они имеются).
Наш опрос
Вы используете читы в сетевой игре Company of Heroes?
Всего ответов: 1053
Статистика
Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2018