7673. - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже
видишь только себя.
7674. Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и
предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с
серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
7675. - Ребе, как, собственно, возникает дождь?
- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом,
это так же как когда нажимают губку, вода выходит.
- Чем вы можете это доказать?
- Ну, ты же видишь: идет дождь!
7676. Рассказывает хасид:
- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать.
На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и
вытащили его на берег.
- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?
- Ты же видишь: ребе жив.
7677. Ростовщик Пинхас разговаривает с сыном.
- Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице десять золотых?
- Спрятал бы в карман.
- Нет, порядочные люди так не делают! Надо отнести в полицию.
- Хорошо, папа.
- А если бы ты нашел на улице десять тысяч золотых?
- Отнес бы в полицию.
- Вот шлымазл! Надо спрятать в карман!
- А разве так поступают порядочные люди?
- Когда у тебя в кармане такие деньги, то гори она огнем, эта порядочность!
7678. Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими ручищами ты
просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
7679. - Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра”! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь
отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
7680. К мультимиллионеру Бродскому приходи молодой еврей.
- Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста
тысяч.
- Триста тысяч - это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять
ее за триста!
7681. У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира - любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.
7682. Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая
еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.
7683. Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец он позвал
слугу и сказал:
- Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!
7684. Богач Ошер Кон водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи
Господь! - пятьдесят человек...
7685. Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя. Ротшильд, не
отрывая глаз от бумаг, говорит:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!
- Ну так возьмите себе два стула...
7686. - Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.
7687. Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды Саша
Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.
7688. Как известно. Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе
прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!
7689. Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с
просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты
Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на
Абрам!
7690. Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!
7691. Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот
говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе
поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!
7692. Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что
является "народной приметой” - придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его
поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и
кричит:
- Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!
7693. Ругаются два еврея.
- Ты скот!
- Что ж, я скот, - говорит второй, - у меня только вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я
твой друг, потому что я скот?
7694. Богатый выкрест демонстрирует приятелю свой дом:
- Вот столовая в стиле Людовика Пятнадцатого, бидермейеровский салон, кабинет в стиле
эпохи Дюрера... А там спальня моего отца...
- А, понимаю, дохристианская эпоха?
7695. Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
7696. - Я целый год работаю только с убытком!
- Почему же ты не закрываешь дело?
- А на что тогда жить?
7697. У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками придете!
7698. Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все вздыхает и
ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан, принес ему бутылку
воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...
7699. На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В
одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по
ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано:
"Прибыл на место. Пекло страшное”.
7700. - Если бы ты знал, что я имею от своей жены! На прошлой неделе она просит у меня
сто пятьдесят рублей. В этот понедельник ей надо еще сто, а вчера она имеет наглость просить у меня
двадцать пять рублей!
- Слушай, зачем ей столько денег?
- Кто это может знать? Ты же понимаешь, что я не дал ей ни копейки!
7701. Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого голодранца, как
ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет сумасшедшая.
7702. Начало века. В одном местечке заспорили: стоит ли делать обрезание? Молодежь,
конечно, против, несовременно, дескать. Старики - за. Позвали авторитетную старую еврейку тетю
Цилю.
- Как думаете, тетя Циля?
- Ну, во-первых это красиво, - мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля...
7703. Арабо-израильская война. Летит Вася в самолете в Израиль, помогать арабам. Но из-
за неполадок в двигателе самолет делает вынужденную посадку в Японии. Пассажирам, чтоб их не
пугать, не сообщили. Выходит Вася в аэропорту. Кругом японцы.
- У, жиды! - говорит он угрожающе. - Прищурились!
7704. - Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у!
7705. Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто.
Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!”. Все окна, где живут Рабиновичи
откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
7706. - Фима, Михаил Калинин умер!
- Да? Ну и что толку? Это ведь случается не часто...
7707. Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает
его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!
7708. - Хаим, почему тебя не взяли в армию?
- Из-за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
- Где?
- Ну вон там!
- Да где? Не вижу...
- Да вон!
- А.. Вижу!
- А я - нет.
7709. Один человек звонит в отдел кадров института.
- Вы евреев на работу берете?
- Берем!
- А где вы их берете?
7710. Молодая девушка выходит замуж за еврея. Утром у нее спрашивает подруга:
- Ну как?
- Я конечно слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы до такой степени
обрезать!
7711. - У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!
7712. - Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой. Так я тебе хочу сказать: мне
это совсем не нравится!
- Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не нравится!
7713. Еврей в лесу собирает грибы. Там его встретил знакомый грибник:
- Слушай, тут много ядовитых грибов. Ты можешь отравиться...
- Не волнуйся, это для продажи.
7714. Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил
сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон”.
7715. - Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя
на газированной построить дачу.
7716. Еврей умирает. У изголовья сидит жена. Еврей, еле шепча:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
- Ты что!? Забыл, как я к ней отношусь?
- Сара, ну я тебя очень прошу. Позови Риву.
- Абрам, только не это. Проси, что угодно, кого хочешь позову, но не Риву.
- Сара, но ведь это моя последняя просьба.
- Ну ладно... Но учти, удовольствия от твоих похорон я не получу.
7717. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Хаим, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
7718. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд
сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник
поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!
7719. - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
7720. Русские крестьяне однажды вывели математическую теорию:
- Четыре плюс четыре будет восемь, с этим можно согласиться, но когда говорят, что пять
плюс три тоже восемь! Нет, это уже еврейские штучки!
7721. Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к
лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Все возьмите, вещи, деньги, только умаляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще
девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром.
7722. 18 год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека!
Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать
немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
7723. На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в
природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.
7724. Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А, скажите, вам никогда не
говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
7725. - Наум, говорят, ты был на гастролях в Америке?
- Да, я играл так в негритянском джазе.
- Да? И много там было негров?
- Кроме меня и левы - все евреи!
7726. В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие
инстанции.
7727. В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был
этот случай изнасилования?
- Он был все лето...
7728. Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего
гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
7729. Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка.
Барышня дает ему телефон ЦИКа. Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на
15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер.
Думает - соединили неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Нееет! Эту хохмочку я уже знаю...
7730. Идут по кладбищу два еврея. Один говорит:
- Здесь лежит Абрам Хаймович, очень уважаемый человек. Я бы хотел лежать рядом с ним. А
вот лежит Сара Кацман, очень уважаемая женщина. Я бы хотел лежать рядом с ней.
- А я бы хотел лежать рядом с Сарочкой Розенблюм...
- Она же еще живая!
- О!
7731. Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в 12 часов бьют только 11 раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..
7732. В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.
7733. Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О”?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!
7734. Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману: "Ваше
предложение принимаю. С уважением, Коган”.
Телеграфистка советует:
- ”С уважением” можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.
7735. Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
7736. Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ.
На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна.
Судья: "А где, собственно, команда?”
Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел
проспаться.”
Судья: "Как же вы будете играть?”
Протасов: "Да, вот...”
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!
-???
- Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 20 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать
истинных арийцев бегают по всему полю за одиноким евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в
пустые ворота!
7737. Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
- Сара, что это-то?
- Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
- Ой, то есть бом!
7738. - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы
изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и
волосы кучерявые.
- Я не Рабинович!
- Так вы и фамилию переменили?
7739. - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???
7740. - Хаим, вы уже устроились?
- Нет, я еще работаю...
7741. - Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!
7742. - Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой! Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
7743. - Хаим, что ты несешь в мешке?
- Использованную туалетную бумагу.
- И куда?..
- В химчистку!
7744. - Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
7745. - Слушай, друг, ты мою жену знаешь?
- Знаю.
- Сколько даешь за нее?
- Ни копейки.
- Договорились.
7746. - Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!
7747. Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки, у
хохла со жратвой, а у еврея с деньгами. Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:
- Слышь, хохол, давай в базар поиграем.
- А что, давай.
Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:
- Сколько стоит?
-
- А почему так дорого?
- А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь...
7748. Еврей-сын подходит к еврею-отцу и спрашивает:
- Папа, а правда что в войну голодуха была, хлеба не было?
- Да, синок, масло на колбасу приходилось намазывать...
7749. Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей фамилии буква "Р”?
- А как твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы "Р”!!!
- А если б была...”
- Зачем?
- Вот и я говорю: зачем?
