3005. На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож
ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в
тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах...”
3006. Приходит мужик к директору цирка. Говорит:
- У меня чудесный номер.
- В чем же он заключается?
- Я играю на контрастах.
- А поподробней?
- Ну, это - вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут
появляюсь я - во всем БЕЛОМ...
3007. С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне
себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
3008. Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?
3009. В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз головой на бетонную
плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый вечер. Через две
недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!
3010. К директору цирка приходит артист и показывает номер. На манеже ставят большую
бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию, делает пару кульбитов и бросается вниз.
"Ап!” - и он в бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога
намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее
воронку.
3011. В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает два чемодана, открывает один, и начинает вытаскивать оттуда
шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.
3012. В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
3013. Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы.
Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот
пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только
открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
3014. Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры
и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-
под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!..” и т.д. Артист забирается под купол и
прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк”, а никто не умер... Пап! Пап, ты чего?!!
3015. - Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник
прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это
тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
3016. Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки,
львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого
ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но
тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на
арене!” Свет в цирке гаснет. Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!
3017. В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять
конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова
выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду!
Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!
3018. В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных
яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через
каждый час.
- Но когда же я буду обедать?
