2872. - Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не
хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
2873. - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда,
что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
2874. Редактор говорит автору:
- Книга выйдет, надо только отжать воду.
- Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
2875. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года
после издания.
- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому времени их, как правило,
уценяют.
2876. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту,
сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг
возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?”
Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их
следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный”.
2877. - Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик приятелю, - чтобы
найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
2878. - Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию”?
2879. Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще
много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина,
Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
2880. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с
книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.
2881. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель
грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда
он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии,
которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
2882. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- ”Гамлет”.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про этого парня, когда я
закончил "Макбет”!
2883. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные
звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
- А когда же вы занимаетесь литературной работой?
- Как когда? На следующий день, конечно, - последовал ответ.
2884. - Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, - говорит поэт своему лучшему
другу.
- Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой.
- Почему?
- Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
2885. - В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же
люди? - спрашивает редактор писателя.
- Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
2886. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
2887. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно
листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не
раз пропускали сквозь собственное нутро...
2888. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый
второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато”.
2889. - Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.
2890. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой
книгой я спрятал бутылку.
2891. Литератор:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою
рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать!
2892. Журналист приходит к известному государственному деятелю:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
2893. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач
ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
- Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари!
А в газете об этом ни слова!
- Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по
десять долларов за строчку!
2894. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила
тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
2895. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем”,
который написал о нем такую возмутительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на
похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
2896. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть
из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.
2897. - Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово
"мы” вместо конкретного имени автора?
- Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале,
подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
2898. Жена просматривает газеты и говорит мужу:
- Все-таки недотепы эти журналисты!
- А что такое?
- Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их
рождении - никогда!
2899. - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников,
которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
2900. - Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
