10985. После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и
утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим
поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...
10986. Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его
спрашивает:
- Папа, а кто такой Жириновский?
- Это наш вождь, сыночек!
- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди
дикарей!!!
10987. Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы,
спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я сохраню в
тайне все ваше прошлое!
10988. На заседании Думы берет слово Жириновский:
- У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на альтернативной основе и учитывая
плюрализм мнений” добавить - "а которые не согласны, послать их на фиг, однозначно” - и дальше
по тексту.
10989. После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными,
как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
10990. В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!
10991. Вчера один из депутатов Государственной Думы хотел приобрести на книжном
развале книгу В. В. Жириновского и неосторожно спросил:
- Почем Жириновский?
За вопрос получил по морде:
- Жириновский не продается.
10992. - Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
10993. - Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать будут.
- Да не верьте, это все предвыборные обещания....
10994. Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!
- Почему? - интересуется официант.
- Ну как же, все вычеркнуто!
10995. "Do you speak English?” - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир
Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!”
10996. Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
10997. - Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня
подменили.
10998. - Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в
Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.
10999. На любимый вопрос русской интеллигенции "Что делать?” отвечают знаменитые
люди:
Архимед: "Дайте мне точку опоры, и я переверну землю”.
Ленин: "Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию”.
Гайдар: "Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца”.
Жириновский: "Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в
границах 1914 года”.
11000. Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы
Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
11001. Встречаются Лукашенко и Жириновский на праздновании по случаю объединения
двух братских славянских народов. Жириновский:
- Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя когда-то конюхом.
- Что ты, Вова! Я никогда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
