5572. Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах
по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся
мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак, дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками
усеяна. Заходит в спальню, а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...
5573. Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок,
найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и
крикнула:
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!
5574. - Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-твоему, мастер
спорта?
5575. - Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке
по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь
работаю, всего-то один любовник - дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.
5576. Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из
последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся
жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!
5577. Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я
часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины...
5578. Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала головка этой
рыжеволосой мисс Джоунс?
5579. - Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на
часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь.
5580. Слушается дело об убийстве. Слово обвиняемого:
- Прихожу я домой, смотрю, моя женя лежит в постели, за столом голый мужик вытирает
свой член об мою скатерть. Вот это-то мне сразу и не понравилось...
5581. Мужик возвращается с работы - в подъезде стоит, шатаясь, пьяный:
- У, рогатенький...
Ну, что с пьяного возьмешь. Мужик промолчал. На следующий день - то же самое. И еще раз.
Он не выдерживает, и рассказывает жене об этом настырном алкаше. На другой день пьяный
укоризненно грозит ему пальцем:
- У, рогатенький, ты еще и ябеда...
5582. Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили,
что она в нем нашла!
5583. - Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от
кого?
- Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
5584. Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?
5585. - Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой
разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -
никогда!
5586. Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу этажом
ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!
5587. - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не
сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
5588. Одна дама уехала навестить больную мать. Снедаемая беспокойством, она звонит
своей горничной.
- Надеюсь, мой муж не воспользовался моим отсутствием, чтобы не ночевать дома?
- Нет, нет, мадам, - отвечает девушка, - могу в этом поклясться. Впрочем, после той корриды,
которую он устроил в моей комнате, не знаю, где бы он взял силы, чтобы идти заниматься любовью
на стороне.
5589. - Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой
горничной.
- Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.
5590. Женщина на вечеринке:
- Скажите, где та хорошенькая служанка, которая только что разносила коктейли?
- Вы желаете что-нибудь выпить?
- Нет, я желаю знать, где мой муж.
5591. Подозревая, что муж завел роман с одной из служащих, жена начала угрожать:
- Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я утоплюсь в
озере!
- Опять обещания, - усмехнулся муж. - Всю жизнь одни обещания!
5592. Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...
5593. Муж вернулся домой за полночь, бесшумно прошел в спальню и начал раздеваться.
Жена проснулась и спрашивает:
- Где твои подштанники?
- Украли, наверное.
5594. Муж застал жену в постели с другим мужчиной.
- Кто это? - дрожа от ярости, спросил он.
- Извини, но я не знаю, мы только что познакомились.
5595. Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
- Губная помада! - задохнулась от гнева жена.
- Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
- Ну, твое счастье, если так!
5596. Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю,
можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду
перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - ехидно спросила жена.
5597. Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего
мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно
похож на секретаршу супруга.
5598. Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
5599. Молодой плейбой оказался в очень затруднительном положении, получив анонимную
записку: "Перестань ухлестывать за моей женой, а то я тебя прикончу”.
5600. У мужа была очень ревнивая жена, и, чтобы угодить ей, муж решил съездить с ней в
театр на "Веселую вдову”. Программы у него не было, и он написал другу письмо с просьбой взять
билеты на ближайшую постановку. Через пару дней, когда его не было дома, от друга пришла
телеграмма, которую жена, конечно, вскрыла: "С вдовой до десятого ничего не получается. Сообщи
согласие на другое время”. Последовало бурное объяснение...
5601. Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла на моем пиджаке
только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в усах...
5602. - Моя жена счастлива в замужестве.
- Вот как?
- Да, и чтобы открыть эту причину, я нанял двух детективов.
5603. Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял
опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная
жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.
5604. Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
5605. - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив
постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно
ревнуют меня к мужу.
5606. - Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
5607. - Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему
закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее хочу, когда же я
прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
5608. Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда,
за исключением одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с
пятого этажа.
5609. - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
5610. - Моя жена забеременела!
- Неужели? И кого ты подозреваешь?
5611. - Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла.
5612. Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы
Джексон.
- Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто это Изабелла Джексон? - закатила она скандал.
- Прекрати эту истерику! - строго приказал муж. - Изабелла Джексон - это кличка лошади на
бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
- Могу тебя обрадовать: час назад с бегов звонила твоя кобыла...
5613. Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник
застрял. Муж врывается в комнату:
- А, сволочь, застрелю!
Хватает ружье, осечка.
- Нет, не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал, до форточки не достал.
- Нет, все-таки застрелю!!!
Любовник, оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты, не мужик, что ли?
5614. Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это
ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...
5615. - А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.
5616. Кандидат в парламент Бразилии получил на выборах три голоса.
- Один голос твой, второй мой, а третий чей? - с раздражением спрашивает жена. - Я давно
подозревала, что у тебя есть другая женщина.
5617. - Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким ты лезешь к моей жене???
5618. Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена пугается,
прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону.
5619. - Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка
начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!
5620. Муж заподозрил жену в том, что она ему изменяет. Уехав однажды якобы в
командировку, он стал следить за своей квартирой и сразу засек смазливого юнца, проводившего
ночи с его женой. Тогда он решил жестоко отомстить и кинулся на поиски наемного убийцу:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику отстрелили
член.
Убийца взялся все выполнить за тысячу. Муж с нетерпением в другом городе ждал звонка.
Наконец, в условленное время он схватил телефонную трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал - с вас пятьсот и мы в расчете: понадобился
только один выстрел.
5621. Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у
нее на бедре явные синяки от пальцев.
- Это кто же тебя так азартно щупал? - кричит он, выходя из себя.
- Мой патрон, - отвечает она, - перед тем, как повысить мне зарплату.
- Ладно, если так, - говорит ревнивец, успокаиваясь. - А то я думал, что к тебе приставал
какой-нибудь тип в метро.
5622. Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда
отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они
ссорятся.
