9748. Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
9749. - Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
9750. - Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!
9751. - Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
9752. - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
9753. Встречаются двое молодых парней.
- Чего ты такой грустный?
- Девушку полюбил...
- А она?
- А она другую...
9754. - Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
9755. Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
9756. О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В XVII веке: - Придет ли она?
В XVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В XIX веке: - Смогу ли я?
В XX веке: - Отвяжется ли она от меня?
9757. На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с
чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?
9758. Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и
включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит:
"Да! Диск у него тоже маленький”.
9759. - С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
9760. Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь -
телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...
9761. Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно
хулиганит:
- Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы....
Спокойный женский голос в ответ:
- Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
9762. Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
9763. - Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
9764. Если дочь думает, что мать девственница - это наивность
Если мать думает, что дочь девственница - сверхнаивность.
9765. Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
9766. - Марта, я люблю вас!
- Давно?
- Целый месяц.
- Боже, сколько времени мы потеряли зря!
9767. Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому
году.
- Покажите мне что-нибудь сентиментальное...
- Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью”.
- Прекрасно, дайте мне десяток!
9768. Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
9769. Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей.
Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.
9770. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
9771. На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему
отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...
9772. Hа пляже девушка шепчет парню:
- Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
- И тебя тоже!
9773. Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
9774. - Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
- Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более
приятны...
9775. Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец
накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому
всякий ключ подходит!
9776. Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот,
оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
9777. Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
9778. - Милый, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
9779. Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она
ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она
закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания,
кроме этой...
9780. - Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!
9781. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина
подает его девушке загадочные сигналы.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
9782. В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
- Что я, педик, что ли?
9783. Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам
пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисусе! А я и не вижу.
9784. - Эй, молодежь! - закричал отец из спальни. - Уже час ночи! Вы что, думаете
оставаться до утра?
- Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позвонить?
9785. - Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, - сказал один
мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку. - Ибо если ты получил удовольствие
сегодня, то можешь получить его и завтра.
9786. - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
9787. - Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
9788. - Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки,
полез целоваться, - доверительно сообщила она своему новому знакомому.
- Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня
сейчас на уме.
9789. - Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да…
- А как вареники?
9790. Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
9791. - Мамочка, я пойду погуляю, - говорит девушка. - Мне так не хватает свежего
воздуха.
- Хорошо. Но предупреди "свежий воздух”, что ты должна быть дома в девять часов.
9792. - Что такое поп-звезда?
- М-м-м... Поп-звезда... Ну помните у Пушкина? "А во лбу звезда горит...” Так у поп-звезды
горит несколько ниже.
9793. Парень с девушкой наедине. Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
9794. Дочка к маме:
- Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня
никто не поцелует...
9795. Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, - ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
9796. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная,
она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.
9797. Девушка опоздала на свидание.
- Прости, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...
9798. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
- Но ведь я буду только вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
9799. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили
пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала
подружкам:
- Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
- Не волнуйтесь, мадемуазель, - усмехнулся пастух, - как только женится, они у него
появятся!
9800. - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы,
забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
9801. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о
нос коровы, говорит:
- Как бы мне хотелось сделать то самое.
- А что тебе мешает? Это же твои коровы.
9802. - Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина готова внести
тепло и свет в твою жизнь”.
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...
9803. - Дорогая, мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, милый. Главное - найти нужные суммы!
9804. Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
9805. - Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
- Это не имеет значения. Я не ревнив.
9806. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку
ладонью и шепчет:
- Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
9807. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это первая любовь? -
вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я рада, что
познакомилась с тобой!
9808. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
- А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
- Да нет, как же - до свадьбы...
Девушка думает:
- Какой он джентльмен!
Парень думает:
- Какого черта я сегодня ноги не помыл!
9809. - Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его
видеть, он взял и выключил свет!
9810. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон.
Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал
внутри не кончать.
9811. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка
предлагает:
- Ну что, мальчики, за $50 развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!
9812. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и
говорит:
- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые.
- Хм, ну и что ж?!
- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
9813. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а
если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
9814. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она
говорит:
- Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую.
Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга,
восхищенно:
- Вот чёрт, додумался-таки!
Чёрт сидит на заборе:
- Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
9815. - О чем это вы так задумались, соседка?
- Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми!
- Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с
материнскими заботами.
9816. Студент снимает квартиру.
- Молодой человек, - предупреждает хозяйка, - я не позволю приходить сюда женщинам!
- Понятно, а я против мужчин вы не возражаете?
- Разумеется.
- Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
9817. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться,
пошла на дискотеку, на "белый танец” пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее
предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую
позу, "Чарли Чаплин” называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит - подожди, и вот
парень начинает кончать... Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной
чаплинской походке за ней: "Ну куда же ты, дорогая?”
9818. 3axoтeлocь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице "Интурист”, высмотрел себе
клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать.
- Чего, мужик, - спрашивает чувиха. - Трахаться хочешь?
- Ага! - обрадовался мужик.
- Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой. там - кровать и все такое прочее.
- Ну, раздевайся, - говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и
зовет из соседней комнаты:
- Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет...
9819. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?
9820. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она
беременна.
- О Боже, если бы я знала, чем это кончится, - причитала она, - то не осталась бы дома со
своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
- Конечно. А почему ты с ними не пошла?
- Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось
восемнадцать лет.
9821. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
9822. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо
бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
9823. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7
женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
9824. - Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она отвечает: "H-Е-Е-Е-Т!!!”.
9825. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то
табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий
хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых.
Глубина от 2 до 10 метров”.
9826. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком
трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
9827. - Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!
9828. Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...
9829. Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О, кстати, вон еще
одна.
9830. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился.
Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул
кто!
9831. Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
9832. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил
по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия,
первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!
9833. Встречаются две подруги
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый,
внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на
крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по
своему.
9834. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно
вырвалось:
- Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул.
Девушка услышала и отвечает:
- В чем дело? Пойдем.
Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему:
- А обещал 7 раз.
- У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
9835. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все
это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну,
короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый… Тут баба не
выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
9836. Встретились две соседки:
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Она мне рассказывает все.
9837. Приходит домой девушка и говорит:
- Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...
9838. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним
посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего
знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
9839. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-
нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
9840. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
- Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь?
Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
- Могу вам порекомендовать, - сказала она миллионеру, - эти два прекрасных тома,
переплетенных в натуральную кожу.
9841. Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...
9842. - Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
9843. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в
фойе отеля "Гранд”, куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В
мгновение ока он записался в отеле как "господин Колеско с супругой”. Через неделю он просрочил
счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне
посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас здесь целый
месяц.
9844. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
- Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе
поужинаем... Целую тебя так же крепко, как и люблю.
Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом
задумывается:
- Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
9845. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той
единственной, которою я люблю!” - предлагает продавщица.
- Великолепно! Дайте дюжину...
9846. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.
9847. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь
из автомата.
9848. Трахаются два гомика. Первый:
- Ой, больно!
- Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
9849. - Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
9850. Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать
обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не
художник.
9851. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил
судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная девушка.
9852. - Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...
9853. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и
зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой - "выпить
чашку кофе”. Приходят, парень говорит:
- Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут.
Парень, пыхтя:
- Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
- Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
9854. Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс”, чтобы подвезти
девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг.
Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
9855. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе
кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
- Дорогой, пойдем...
- Да я, ну, то да се...
- Ну, дорогой, пойдем...
- Да у меня маленький...
- Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: "Ну, давай!”
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо.
Девушка:
- СКРОМНЯГА!!!
9856. - У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой человек. -
Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы
локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда
готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
9857. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания
никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на
это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него
шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил
сзади!
9858. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды
случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате
с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился
вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
9859. - Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо
старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от того, замужем ты или
нет.
9860. Две красотки болтают о моде:
- А вот длинные мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной - и не
видишь, как он к тебе относится!
9861. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к
даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
- Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам
три вопроса вне анкеты:
1. Надолго ли уехал ваш муж?
2. Ревнив ли он?
3. Есть ли у него револьвер?
9862. Моряк (по телефону):
- Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно...
Телефонистка:
- Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
- О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
9863. Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у
продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- H-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!
9864. В купе пассажирского поезда едут двое - молодой человек и девушка.
- Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, - говорит девушка.
- Знаете, для меня просить - хуже всего! - отвечает парень.
9865. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его
вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло
до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы…
9866. - С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной
знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня ?
- Нет, просто на все это не остается денег.
9867. - Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я
просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в
руки.
9868. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и
толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
9869. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему
отвечает:
- Вы не по адресу, я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну тогда я тоже лесбиянка.
9870. - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
9871. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного
размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......
9872. Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный -
красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.
9873. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне
звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там
уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает
мальчик за перочинный ножик.
9874. - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё
раз...
9875. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и
одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
- Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
- Да? А я и пью, и в рот беру.
9876. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет
задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
9877. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на "и”
начинается, на "р” кончается.
- Инженер наверное. А вот моя на "б” начинается, на "ь” кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
9878. Муж спрашивает жену:
- Ну, что тебе сказал врач?
- Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
- Хорошо... Два раза можешь расчитывать на меня.
9879. Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...
9880. Сидят парень и девушка:
- (Обнимая) ММмм...
- Только чур, душить меня не надо.
- А я ласково...
- Мммм...
9881. - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!
9882. Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!
9883. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете
9884. - О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте драгоценным камнем!
9885. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее
юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.
9886. Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет
кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
9887. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
- Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
9888. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда
замуж не выйдем!”. И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по
причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который
нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда
новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что
будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни
ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же
долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
9889. Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку,
дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили
помочь.
- Чего более всего не любит баронет? - спросил мудрец.
- Рыбы, - ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные
благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная
была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой... Что случилось дальше, вы
уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
9890. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то
странная заросшая фигура в джинсах.
- Как ты думаешь, это девушка или парень? - спросил отец.
- Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, - ответила дочь.
9891. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек,
которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите
предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по
назначению, а сам останусь с девушкой.
9892. Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
9893. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих
колебаний он решается спросить:
- Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую
даму.
- Но я совсем неопытная! - удивляется девушка.
- Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
9894. - Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих,
когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
9895. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в
детский сад ребёнка устроить!
9896. На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая
девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот
раскрылся.
- Закрой рот, она уже прошла!
- Нэ моху, яжык вштал!
9897. Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
9898. - Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?
9899. - "А” любит "Б”. "Б” любит "С”. Что делать "А”?
- Найти другую "Б”!
9900. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит
корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная
команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет”.
Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если
Маня...”
- А что за Маня такая? Авторитет?
- Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
9901. Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А
тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!
9902. - Вы не боитесь дефлорации?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
9903. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде
у мотоциклиста.
9904. - Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..
