10136. Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
10137. Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он
встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю
беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже
просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля
разденусь?”
10138. - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
10139. Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!
10140. - Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.
10141. У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.
10142. Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
10143. Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро.
Подходит потенциальный клиент.
- Сколько?
- 80.
- Почему так дорого?
- Ты посмотри, какой изгиб бедра!
- Ладно, согласен, пошли...
- Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
10144. Приходит мужик в публичный дом с одним долларом в кармане и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь!
- Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а вы откуда?
- Да из России.
- А размер?!
- 8 см.
- Всего? Ну, пошли.
Зашли в номер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями:
- А-А-а.. Эти русские вечно путают длину с диаметром!
10145. В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
10146. Двое встречаются в публичном доме.
- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!
- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая. Ну что, думаю,
будить ее из-за ста рублей.
10147. - Девушка, который час?
- Двадцать баксов.
10148. Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...
10149. Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
- В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановится у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
- Ну, как? Суточные сохранил?
- Суточные-то сохранил. Месячные пропали!
10150. На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!
10151. Проститутка сдает деньги в парижский банк.
- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые!
- Боже мой, - кричит она, - выходит, меня изнасиловали!
10152. Разговаривают два друга:
- Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене три
рубля.
- Ну, ты даешь! А она что?
- А она взяла!
10153. У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и
войди”. Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-645-
795!”
10154. В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно
говорит главной:
- Мне бы по**ться...
Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит
на мужичка:
- Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его
могу...
Мужик оглядывает свой член и отвечает:
- Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться”.
10155. Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
- Вам блондинку?
- Уже трахал.
- Ну, брюнетку?
- Уже трахал.
- Негритянку?
- Трахал.
- Китаянку?
- Трахал.
- Мулатку?
- Трахал.
- Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
- УЖЕ ТРАХАЛ!
10156. Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела
домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик
дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие
блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой - она деньги вперед требует. Тогда
приятель не выдержал:
- Чем же я хуже моего приятеля?
- Ничем, просто он был тысячным клиентом.
10157. Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным
способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
10158. - Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
10159. В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых
клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки”, а на другой -
"брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные” и "бесплатные”. Ну, я к
бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые” и "голубоглазые”. Ну, я к голубоглазым. Захожу,
а там две двери: "полненькие” и "худенькие”. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с
извращениями” и "без извращений”. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
10160. - Какая разница между проституцией и блядством?
- Первое - профессия, второе - моральный облик.
10161. Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко
второй:
- Тебя за что приняли-то?
- Половину гарнизона сифилисом заразила... А тебя?
- А я другую половину -- гонореей...
Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
- Ну, а ты за что паришься ?
- За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
10162. Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
- Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь
издираю...
- Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал - я от кайфа чуть звонок не
откусила.
10163. Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - 500$, 1000$, денег не хватает.
Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. 1$.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и
приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
10164. Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь
закрывается, через пару минут с воплем "УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!” Девушка выбегает.
Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина
бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из
комнаты, поправляя одежду, и говорит:
- Ну ужас, но не "УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!”
10165. В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по
ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве
страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив
проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне и не надо. Я только хотел сказать - у вас вывеска свалилась!
10166. Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
- А ты... а ты... а ты - целка!
- Ну это ты со зла.
10167. Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина
настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
10168. - Ах ты мерзкая рожа!
- А ты... ты - девочка!
- Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
10169. Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
10170. Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
- Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь - ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий
или короткий, но толстый?
Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и
жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:
- Лучше тот, который дольше стоит!
Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
- А знаете, что лучше тот, который стоит дольше!
Шлюхи переглянулись и одна говорит:
- Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь - мы б***и со стажем и этого не
знали, а тот, кто тебе это сказал – архиб***ь!!!
10171. Встречаются две подруги, проженные бляди:
- У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!!!
10172. Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла
надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
- Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка
молиться:
- Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
- Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
10173. - Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х.
- Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
10174. - Что, Ян - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.
10175. Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на
прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там дорого,
в другую - там еще дороже. Разозлился - идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
- А за эту цену у нас самообслуживание.
10176. Тащат две путаны по коридору гостиницы "Националь” мертвецки пьяного
Пятачка.
- Куда вы его несете? - спрашивает у них Пух. - Он же лыка не вяжет.
- Ничего, - говорит одна из них, - мы найдем язык с любым клиентом.
10177. У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то
всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего
не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого
бегает озверелый
Волк и орет:
- Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
