5773. Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
5774. В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка,
одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.
5775. - Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без?
5776. Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
5777. - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
5778. Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
5779. - Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на
целых семь килограммов!
5780. Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к
собственной жене.
5781. - Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала
перед женщинами? - спросил один шутник. И, не получив ответа, продолжил: - Потому что, хорошо
зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро
донести до народа его таинство.
5782. - Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они оказались малы, а
продавщице велики.
5783. Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?
5784. - Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.
5785. Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
5786. Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.
5787. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь
пропадут...
5788. - Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
5789. - Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
5790. Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
5791. Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по
карману и выходит боком.
5792. - Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые
искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором
полиции...
5793. - Что-то случилось с нашим телефоном: я разговаривала со своей подругой и мы
совершенно не могли друг друга понять.
- А вы не пробовали говорить по очереди?
5794. Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две
сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не
касается.
5795. Девушка жалуется своей подруге:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с
собой.
5796. Встречаются две подруги:
- Я не представляю, как мне решать финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше
руками я делать ничего не умею.
5797. Между подругами:
- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается "Жигуленок”, совершенно
незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
- Почему же нахал?
- Господи! Видела бы ты его квартиру!
5798. Женщина жалуется своей подруге:
- Никак не могу приучить своего мужа у порядку - вечно он прячет свой бумажник в новое
место.
5799. По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества
защиты животных:
- А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?
- А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы его получить?
5800. Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
5801. Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.
5802. - Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю
жизнь.
5803. По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный
мужчина.
- Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли?
Она оборачивается: "В подарочном магазине”.
- А морду тебе что, в нагрузку дали?
5804. - Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
5805. Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.
5806. - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним
куриным бульоном с помощью китайских палочек.
5807. Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
5808. Две подруги встречаются, одна другой говорит:
- Я больше с Джоном не встречаюсь!
- Почему, ты ведь этим так гордилась?
- Да понимаешь, я заставила его пообещать, что он не будет целовать меня без разрешения и
он придерживается данного обещания...
5809. - Так этот блондин учит тебя плавать? - спросила Джейн подругу, когда они шли
домой из бассейна. - Ну, и что же ты уже знаешь?
- Что ему двадцать один, что он не женат и прилично зарабатывает, - ответила довольная
подруга.
5810. Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю.
5811. В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
5812. - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об
этом...
5813. Женщина жалуется своей знакомой:
- Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет
кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
5814. - С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
5815. Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
5816. - Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
5817. В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы
отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
5818. Разговор двух дам:
- Дорогая моя, - говорит одна, - у вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что
ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.
5819. - Знаешь, Марине скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?
- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все
пятнадцать.
5820. Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими
портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, это ваши предшественники.
5821. Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.
5822. - Этот молодой человек плохо воспитан. Пока я с ним разговаривала, он все время
зевал.
- А может быть, дорогая, он хотел что-то сказать?
5823. - Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
5824. Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в
машину, за рулем которой сидит волк!
5825. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, ты попала в точку.
5826. - Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?
5827. Джордж подарил Кларе кольцо с крупным бриллиантом, и она надела его на первый
же прием в итальянском посольстве. И как она там его ни демонстрировала, никто не обращал
никакого внимания на этот подарок. Тогда ее осенило:
- Ну до чего же здесь жарко! - сказала она. - Пожалуй, сниму это кольцо.
5828. - Вы меня любите, Кармен?
- Но ведь я целый вечер танцую с вами.
- Разве это признак любви?
- Ах, если бы вы знали, как вы скверно танцуете...
5829. Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но дела идут лучше,
когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.
5830. Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины,
значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в
очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это действительно тряпка: какая бы
хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.
5831. Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте,
вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене,
а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
5832. Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то,
особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
5833. Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он
пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к
другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила
шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать,
набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
5834. Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не
кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
5835. - К чему женщинам мини-юбки?
- Чтобы узнать наши макси возможности.
5836. В брачной конторе:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.
5837. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один
прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции”, пошла на дискотеку. Пригласил ее на
танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!
5838. Река. Молодой человек в лодке признается в любви своей девушке, а потом
говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я
нанял только на час.
5839. - Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится.
Какие же нервы в состояние вынести подобное!
5840. - Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь?
- Дорогая, что за вопрос?
- Может быть, это и не вопрос, но это и не ответ.
5841. Молодой человек объясняется в любви:
- Дорогая, конечно, я не богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет
яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.
- Я тебя тоже люблю. Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
5842. - Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю тебя, что вчера
вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок из ягодицы, и я заметил это только
дома!
5843. - Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!
5844. Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.
5845. Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что парализовало?
5846. - Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
5847. - Ты целуешься, как сумасшедшая! - восклицает партнер, еле оторвавшись от своей
подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые, - заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как
это делается!
5848. - Вряд ли я - первая женщина, которою ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это
делаешь.
- Возможно. Но ты-то откуда это знаешь?!
5849. Встречаются два приятеля:
- Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
- Потому что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Так она же не курит!
- Вот и я о том же.
5850. - Люсьен, - говорит девушка, - совсем не обязательно, чтобы мама видела, как мы
целуемся.
- О, конечно, Мари я не посмею...
- Да нет, я говорю это на всякий случай.
5851. - Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!”
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
5852. Иван жалуется приятелю:
- Когда я впервые поцеловал Светлану, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что
такого больше не повторится, она влепила мне вторую.
5853. Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.
- Людовик XIV?.. Нет? Виктор Гюго?.. Наполеон?.. Опять нет? Ты выиграл!
5854. - Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной, как она спросила:
"Почему ты не бритый?”
5855. Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.
5856. - Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий
француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
5857. - Девушка! Вы - вылитый Ренуар.
- Моя фамилия не Ренуар.
- Готов поверить, но вы его произведение!
- Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
5858. Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он
скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.
5859. Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.
5860. Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался живым!
5861. Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.
- Посмотри, - говорит он, - какая здесь высокая трава.
- На что ты намекаешь? - оживилась спутница.
5862. Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в-
третьих, еду жениться.
5863. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?
5864. Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть утра. Отец, проснувшись,
спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка.
5865. - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожна при
испытаниях.
5866. Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает
мать.
- Ради Бога, где ты была? Да я в твои годы...
- В "мои годы”, мама, мне было уже полгода.
5867. Мать говорит взрослой дочери:
- Мой день кончается вечером. А твой - утром.
5868. - Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
- Ну уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!
5869. - Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...
5870. - Кто отец ребенка? - спрашивает судья.
- Виталик, - отвечает разукрашенная девушка.
- А фамилия?
- Ну, мы не настолько близко были знакомы.
5871. - Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, - приглашает девушка.
- Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок.
5872. - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
5873. - Ты меня очень любишь?
- Очень.
- И до меня ни с кем не ходила?
- Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
5874. - Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
5875. - Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или
маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.
5876. После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.
5877. Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!
5878. - Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
5879. Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с
полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую
Армию!
5880. Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек,
и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и
расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей, - говорит дама.
- А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист.
5881. Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
- Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое
крыло.
Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
- Э, доченька, - сказал отец, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.
5882. Девушка жалуется своей подруге:
- Все-таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от
этого толстеют.
5883. - Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
5884. - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
5885. - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит
на меня?
- Это антиквар, - любезно отвечает подруга.
5886. - Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
5887. - Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
- Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не
это.
5888. - Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
- Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
5889. - Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраиваю концерт дома.
