1. Летят два кирпича.
Друг, а ты-то куда летишь?
Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
Давай упадем на кого-нибудь.
Так ведь нет никого.
Смотри, вон бригадир идет!
Так он в каске...
Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
Ну, чего вам!
3. Лежит кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси. Гуси:
Кирпич, летим с нами на юг!
А кирпич взял и закурил...
4. Сидят два огурца в банке.
Ты что такой зеленый?
На себя посмотри!
5. Сидят три крокодила на дереве.
О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
Хорош трепаться, полетели мед собирать.
6. Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный.
7. Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз
и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
8. Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару
минут подлетает запоздавший напильник.
Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
9. Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у
первой коровы:
Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает:
А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
На хрен на одном юге столько напильников...
10. Летят две вороны на дозвуковой скорости:
Стена!
Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Стена!
Шмяк.
Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
Вижу.
Стена!
11. Встречаются двое.
Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
12. Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему
другой дракончик, побольше, и говорит:
А где твоя мама?
Шьел (пускает слезу).
А где твой папа?
Шьеееел...
А где бабушка с дедушкой?
Тоже шьеееел...
Ну и кто же ты после этого?
Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
13. Упала вилка на пол и как начала валяться.
14. Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
15. По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
Который час? - спрашивает кирпич.
Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!
16. Маятник явился на прием к врачу и говорит:
Заколебался!
17. Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану”.
18. Идут два пирожка, навстречу им ватрушка. Один пирожок говорит другому:
Смотри, какая хорошенькая ватрушка! Давай ее трахнем!
Тебе хорошо, ты с яйцами, а я с картошкой...
19. Колобок выходит из бани и говорит:
Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
20. Катится колобок. Катится... Катится... А потом останавливается и говорит:
Что-то голова болит.
21. Колобок выкатывается из "Голубой устрицы”:
Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!
22. Ползут по пустыне две английские булавки:
Фу, как жарко!
А ты расстегнись!
23. Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
И не лень им в такую жару любовью заниматься.
24. Однажды Ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
25. Идут два ежика по лесу. Вдруг один как пернет. И тут же говорит:
Вас ис дас? Вас ис дас?!
А ему второй, зажав нос, отвечает:
Да-с, из вас. Из вас.
26. Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
27. Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под
танки и прокалывают им гусеницы.
28. Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что
плавать не умеет, взял и утопился.
29. Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
30. Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит:
Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!
31. Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак!
32. Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:
"Отряд! Стой! Раз-два!”. Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!”. Все разбрелись по полю,
травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не мустанги?!”
33. Идет себе ежик по лесу. Видит - стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк - не
достает. Побежал, принес кирпич - опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла.
Ежик:
Не очень-то и хотелось...
34. Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг.
Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей
заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми
иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля. Словно адский
ураган, посланный из ада, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через
несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг
маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и
закричал, срывающимся голосом:
Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????
35. Едет червяк зимой на велосипеде, смотрит: а на проводах между столбами корова
качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
Это к весне, наверно.....
36. Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик
круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
37. Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об
асфальт.
38. Мужик нашел подкову.
Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
39. Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и
говорит:
Пошли на соседнее болото лягушек давить.
Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
40. Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
Ты что?
Муха в глаз попала!
41. Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на
него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь
поднимается, отряхивается и произносит:
Ну, блин, кабаны!!!
42. Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к
мужику:
Мужик! Я тебе мешаю?
Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
Мужик! Я тебе мешаю?
Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
Да мешаешь, корова, мешаешь!
Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!!!
43. Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
Мужики! Это тот берег или этот?
А тебе какой надо?
А мне по фигу, я в башмаках.
44. Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку - а оттуда корова в каске, с гранатами на
поясе и с пулеметом в руках. Ну, мужик и слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А
оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку - оттуда
снова корова вылезла. Ну, мужик ее и спросил:
Корова, ты чего это?
Так вот я и сама думаю, чего это я?
45. Одна корова говорит другой:
Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.
46. Корова лезет на дерево. Ворона ей:
Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
Так это же елка!
А у меня с собой...
47. Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает
крокодил:
Хайль Гитлер!!!
Ага, вот и я такая же придурочная!
48. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
Вот это мужчина!
49. Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в
пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
50. Встречаются два облака и одно говорит другому:
Ну что, отольём?
51. Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно
привидение в страхе прижалось к другому.
Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его привидение.
52. Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
53. Заяц вороне:
Ворона, сколько времени?
...
Ты чего, глухая?
...
На часы-то посмотри!
...
Ты еще и слепая?
Я не глухая, я не слепая, я вообще никакая.
54. Муравей возле муравейника, важный такой. Тут стадо парнокопытных пробежало и
растоптало муравья. Муравей поднимается, отряхивается:
Я! Боевой муравей!.. Бычье!
55. Муравей слону:
Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
Вот это бутерброд!
56. Сопля перед зеркалом прихорашивается, челку завила, губы накрасила. Нос у нее
спрашивает:
Ты куда собралась?
На дискотеку.
Нос, шмыгнув:
Никуда не пойдешь!
57. Две мухи влетают в спортивный зал.
Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
Ничего, сейчас надышим.
58. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
59. Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и
кричит:
Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
60. Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни фига себе пельмень!”
61. Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех
задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как
тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку,
посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
Ты кто такой? - спрашивает Змей.
Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает -
страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
Что, чучело, страшно?!
Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!
62. Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них
соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
Мужики! Кофе есть?
Нет!
Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
Мужики! Кофе есть?
Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
Мужики... А гвозди у вас есть?
Откуда?!
Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
63. На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
64. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
65. Разговор члена и белых тапочек:
Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие
ноги и давай мордой по полу...
Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый
мешок, и давай душить, пока не проблюешься...
66. Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
Ромашка, ты меня любишь?
Люблю.
А ты меня хочешь?
Хочу.
Скорей бы эти пчелы прилетели!
67. Лягушку спрашивают:
Почему ты такая скользкая и зеленая, брр?
Болею я. А вообще я такая белая и пушистенькая.
68. - Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
За какое число?
За шестое.
Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
69. В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру
только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
Сколько с меня? - спросил кенгуру.
Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.
70. Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом
направили петицию в ООН со следующими претензиями:
Мы разделены на две половины.
Наш голос слышен очень редко и слабо.
Пресса до нас доходит в последнюю очередь...
71. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и
размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на
животе. Только мы конец в ухо не засовываем”.
72. Роботы на рыбалке:
Тяни, клюет!
Не буду, свой попался.
Кто?
Электрический скат.
73. Лицо разговаривает с Задницей:
Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и
гладенькая?
Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
Ну да.
А мне на все на это насрать...
74. Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка - гайка.
Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
А она, гайка то, вас беспокоит?
Да нет...
Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая? Взял ключик и
открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.
