Веселей народ!

АнекдотыПриколыКлан HARDCall of DutyCompany of Heroes

Поиск
Форма входа
Логин:
Пароль:
Меню сайта
Категории раздела
Искусство и культура [6]
Бизнес и работа [16]
Образование [4]
Государство и армия [10]
Здоровье [12]
Увлечения и спорт [8]
Компьютеры и интернет [1]
Интернационал [20]
Коммунизм [17]
Общество и семья [23]
Персоналии [7]
Остальные [11]
Главная » Статьи » Анекдоты » Остальные

Кашпировский
8993. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

8994. Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.

8995. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

8996. Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль”.

8997. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение”.

8998. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она (спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...

8999. - Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

9000. Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались”.

9001. - Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди”. И она бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

9002. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...

9003. "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра”.

9004. "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением, жильцы второго городского кладбища”.

9005. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!”.

9006. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя - магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!

9007. Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.
Категория: Остальные | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
Просмотров: 1770 | Рейтинг: 1.5/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Регистрация?
Преимущество регистрации на сайте:

1. Не мешает реклама
2. Возможность скачивать файлы по прямым ссылкам (если они имеются).
Наш опрос
Вы используете читы в сетевой игре Company of Heroes?
Всего ответов: 1061
Статистика
Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2018