|
|
 | |  |
|
Кашпировский
8993. Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
8994. Два импотента после сеанса Кашпировского:
- У тебя как?
- Нормально, начал действовать. А у тебя?
- Рассосался.
8995. После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа. Жалуется
жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!
8996. Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли
волосы. Не пускают в Кремль”.
8997. Телеграмма Кашпировскому: "Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах
появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение”.
8998. Молодая семья смотрит очередной телесеанс Кашпировского. Он:
- Ну не верю я ему, не верю!!!!!!!!
Показывает в экран дулю. Большой палец увеличивается раза в три. Муж в шоке. Она
(спокойно так):
- Лучше б ты ему кое-что другое показал...
8999. - Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.
9000. Женщина пишет Кашпировскому: "У меня за ушами были бородавки. Благодаря
вашим сеансам уши отпали, а бородавки остались”.
9001. - Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди”. И она бросила и
пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.
9002. Идет по Нью-Йорку Кашпировский, навстречу тощий и плешивый мужик, еле
передвигая членами...
- Вот сразу видно - вы не были на моих сеансах!
- Был... (чуть слышно)
- А как ваша фамилия?
- Шварценеггер...
9003. "Здравствуйте, тов. Кашпировский. После Вашего пятого сеанса у меня рассосался, у
жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра”.
9004. "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо.
Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением,
жильцы второго городского кладбища”.
9005. Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла
жена. После вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!”.
9006. Идут Чумак с Кашпировским по улице. Ну Кашпировский вдруг говорит:
- Вон из того окна сейчас выкинут телевизор!
Чумак:
- ??? Ну посмотрим...
Стоят, ждут. Вдруг из этого самого окна вылетает швейная машинка. Чуть погодя -
магнитофон, затем холодильник... Экстрасенсы в недоумении. Тут из этого окна высовывается
запыхавшийся мужик:
- НУ НЕТУ, НЕТУ У МЕНЯ ТЕЛЕВИЗОРА!!!
9007. Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу. |
| Категория: Остальные | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
|
| Просмотров: 2279
| Рейтинг: 1.5/2 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
