8394. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
8395. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из
ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
8396. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет
в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо
пишет”.
8397. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена.
Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось.
Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас
рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.
8398. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
- Да.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой.
8399. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати
рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее
письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего
произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько
больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд”.
8400. Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами
поровну.
8401. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-
прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.
8402. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль.
- Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8403. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама
Бернарда Шоу.
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими
советами.
8404. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем.
Шоу ответил:
- Слева направо.
8405. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8406. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал
перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в
бильярд. На последнем играет лучше всего.
8407. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская
королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже?! - возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу.
- Что, так дешево?! - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.
8408. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На
что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
