4247. - Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!
4248. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на
соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
4249. Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
4250. Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду
оставит!
4251. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.
4252. - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
4253. - В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять
куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
4254. - Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
4255. После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
4256. - Я была на охоте, - говорит с гордостью Сюзанн подругам.
- Ну и кого же ты там убила? - спрашивают они.
- Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в
счет.
4257. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
4258. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул
ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не
стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
4259. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым
оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу,
охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
4260. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю -
лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!
4261. Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает.
Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи
положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
4262. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на
зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если учесть, что у меня
было только десять патронов.
4263. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю”... Бах туда навскидку. Лиса!
- Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: "Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-
лю....”
Бах туда навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-
фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю”… О чем это я?
4264. Один охотник другому:
- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
4265. - Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
4266. Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
4267. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам.
Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при
падении.
4268. Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало,
когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.
4269. Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
4270. Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тррах!
Я, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
4271. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он
одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями
вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я
полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
4272. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны
природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть
другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
4273. Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой
они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
4274. - Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил
слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..
4275. Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это
охота.
4276. - Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
4277. - И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит
охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
4278. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки ...
4279. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
- Где дичь?
- В лесу, где ж ей быть?
На следующий день муж приходит с работы:
- А где ужин?
- В ресторане, где ж ему быть?
4280. Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!”, оттуда - "У-у!”. Стреляю, забегаю,
медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а”, оттуда - "У-у!”. Стреляю, забегаю, а навстречу
поезд...
4281. Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он
побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...
4282. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время
рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут,
напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
4283. Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
4284. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
4285. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час
сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик
сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба
повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы
базарят:
- А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают”.
4286. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который
неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
4287. Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
4288. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
4289. Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила,
затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем
скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
4290. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами
и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера”.
4291. Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
4292. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного -
отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!
4293. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.
- А что, старый дед, есть рыба в озере-то!
- Да куда ж ей деться!
Просидели целый день у озера - ничего не поймали. Возвращаются - тот же дед.
- Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!
- Да где ж ей взяться!
4294. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и
говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу...
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
4295. На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в
чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
4296. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
4297. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и
поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько
экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
4298. - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
4299. - У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последствия рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
4300. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не
шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
- Послушай, рыбак, много поймал?
- Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
4301. Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
- Плати сто рублей.
- Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил...
4302. - Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит
самец.
4303. - Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
4304. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
- Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
- Конечно.
- Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
- Да нет, это будет чудом...
4305. Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая
девушка.
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
4306. - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
4307. - Как рыбалка?
- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
- И что, засолили на зиму?
- Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят...
4308. Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы.
Сидит час, два - не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит.
Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый,
жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не
торопясь и расслабленно так говорит:
- Мужик… ты знаешь... клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
- А почему?
- Эээ, мужик, опоздал ты - клево было вчера!!!
4309. - Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что
побеспокоила”.
4310. Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
4311. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг
где-то вдалеке истошный крик:
- Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
- Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту,
совсем рядом:
- Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда
вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по
морде! Незнакомец (убегая в камыши):
- Аааааааааааааааа...
4312. Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть
заглотит”, - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит”,
- думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит
удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
4313. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клева сегодня не будет, клева было вчера.
4314. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
- Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!!!
- Да кто ты такой???
- Директор катка!
4315. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное
место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них
спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
4316. - Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
4317. Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
4318. Рыболов хвастается перед приятелями:
- В прошлое воскресенье поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
4319. Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.
4320. В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь,
прямо на меня плывет осетрина.
Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал:
- Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
4321. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба…
4322. Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
4323. Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
4324. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и
начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который
ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
4325. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный
червяк”. Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно,
а на нем надпись: "Офигенный лещ”.
4326. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
4327. - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило
больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
4328. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
- Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе
на обед поджарить несколько рыбин из улова.
- А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
4329. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
