|
| | |
|
Всего материалов в каталоге: 365 Показано материалов: 291-300 |
Страницы: « 1 2 ... 28 29 30 31 32 ... 36 37 » |
1987. Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить
Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
1988. - Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10
минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново. |
1245. Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.
1246. - Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие! |
1421. В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
1422. - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. |
1470. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
1471. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача - не спешите ее
выбрасывать. |
1555. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
1556. Домработница:
- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
- Да, но он к ней не подходит! |
1596. Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу...”
1597. Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф”.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф...” |
1699. - Почему у нас трамваи такие всегда набитые ездят?
- Какие у нас дураки, такие и трамваи!
1700. В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле
держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с
криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри! |
1789. Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так
опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя
вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у
меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на
званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о
чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу? |
1794. Плакат на автостраде:
- Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей
лучшей в мире тюрьмой!
- Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час - вы познакомитесь с нашей
лучшей в мире больницей...
- Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час - вы познакомитесь с нашим самым
гостеприимным в мире кладбищем...
1795. - Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат. |
1901. - Как бы ты хотел умереть?
- Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от страха, как его
пассажиры.
1902. - Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
- Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы видели когда-нибудь,
чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром? |
| |
| | |
|
|