|
|
 | |  |
|
Моряки
1937. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
1938. - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
1939. Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется -
покрась его!
1940. Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.
1941. Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать
сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный
пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков.
1942. В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море
говорят: "Выльем в люк”.
1943. Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку.
Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них,
спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт,
что и мы.
1944. В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор
задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
1945. Из дневника дамы, совершившей путешествие через Атлантику на корабле:
"Понедельник. Сегодня я обедала за одним столом с капитаном. Вторник. Все утро провела на
капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
Капитан угрожает, что потопит наш корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я
счастлива... Сегодня ночью я спасла четыреста сорок человеческих жизней!”
1946. - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на
палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы
отталкиваться...
1947. Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан
судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая
рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка
села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
1948. Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в
шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один
пикантный анекдот!
1949. Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
1950. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.
1951. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну
вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает
матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки
приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого
дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
1952. - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый”?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
1953. Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
1954. Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого
капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты
будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он
рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку
и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по
крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?!
1955. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища
капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
1956. - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному
пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке.
В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до
кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман.
1957. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними
появляется. Танкер посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте! |
| Категория: Бизнес и работа | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
|
| Просмотров: 1113
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
