10669. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

10670. Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

10889. - Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!”

10890. - Какую музыку любит Андропов?
- Камерную.

10551. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

10552. Агент 007 убедился, что нет слежки, и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... но тут же в ужасе отпрянул: из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.

10770. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править будет!

10771. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.

10913. У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла” забивать.

10914. Приходит как-то Горбачев в свой кабинет, а за столом Иван Сусанин.
- О! - удивился Горбачев. - А что же вы без предупреждения? Я бы всех членов Политбюро собрал.
- Вот-вот, собери. Как соберетесь, так и пойдем.

10642. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

10643. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

10968. Б. Н. Ельцин отправился в санаторий в Барвихе, где он проведет свой очередной отпуск, седьмой в этом году. "У него еще есть отгулы за август 91-го!” - заявил журналистам пресс- секретарь президента России.

10969. Ельцину рассказывают старый анекдот:
- В 1986 году взорвался "Челленджер”. Французы принесли соболезнования через полчаса, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва. Президент США и говорит: "Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на "Ч”?
- А мне понравилось! Что у меня тут на "Ч” есть?

10178. Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10179. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!”

10211. Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

10212. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

10243. Продавец газет выкрикивает:
-”Правды” нет! "Советская Россия” продана! Остался только "Труд” три копейки!

10244. - Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.