10770. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править
будет!
10771. Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а
контрразведка - найти тех геологов, которые ищут эту шахту.
10772. Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так.
Друг прочитал и говорит:
- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец” пишется
вместе, а "в жопу” - отдельно.
10773. Хрущеву дали на утверждение список кандидатов на пост главного раввина
московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
10774. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
10775. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
10776. - Верит ли Хрущев в Бога?
- Конечно! Ведь он устроил великий пост!
10777. - Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой от
соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.
10778. На Олимпийских Играх-1964 Хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с
недосягаемой высоты.
10779. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1”?
- Они вылетели почти одновременно.
10780. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
- Это потому, что я говорю из автомата!
10781. - Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.
10782. - Какие вещи Хрущев не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать
уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: "Туда” и "Обратно”.
10783. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России.
10784. - Почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
10785. Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял за
двоих, а сдал за одного.
10786. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з”.
10787. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
10788. Хрущев осматривает выставку картин в Манеже:
- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?
- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- А это что за синяя уродина?
- Это "Обнаженная” Фалька.
- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с
ушами?
- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!
10789. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.
10790. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева,
крейсер "Аврора” хотели перевести по каналу в Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.
10791. Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с
девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!
10792. - Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
10793. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.
10794. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено”.
10795. Колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему:
- Вам-то хорошо, в литературе Никита Сергеевич хоть понимает!
10796. Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение
строптивых”.
10797. Хрущев посетил свиноферму. Редакция "Правды” обсуждает текст подписи под
фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Товарищ
Хрущев среди свиней” и "Свиньи вокруг товарища Хрущева”. Окончательный вариант подписи:
"Третий слева - товарищ Хрущев”.
10798. Загадка: по земному шарику болтается, на "х” называется - что это такое?
Хрущев.
10799. Один написал на заборе "Хрущев - дурак”. Ему дали 11 лет - один год за порчу
государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени,
когда Хрущев вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное
им перестало быть государственной тайной.
10800. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.
10801. Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии: "...боролся Микита с
трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный...”
10802. - Дядя Во, - сказали вьетнамские октябрята своему гостю Ворошилову, - передайте
привет тете Фу и дяде Хрю!
10803. Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и
социалистическую по содержанию.
10804. - Почему после прихода Хрущева к власти артисты, игравшие Сталина, рвут на себе
волосы?
- Чтобы играть Хрущева.
10805. - За что Хрущев получил приз комитета кинематографии?
- За главную роль в кинофильме "Наш Никита Сергеевич”.
10806. После доклада Хрущева на ХХ съезде ему кто-то крикнул из зала:
- А почему вы молчали?
Хрущев:
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Кто спрашивает?
(молчание)
- Молчите? Вот и мы молчали.
10807. Во время Хрущевского "разукрупнения” жена пришла в сельский райком с жалобой
на мужа-кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...
10808. Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и
выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.
10809. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше
десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
10810. - Как мы будем жить без Хрущева?
- По-брежнему в хрущобах.
10811. В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
10812. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?
