10211. Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...
10212. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
10213. Книга воспоминаний старого революционера - "Семьдесят пять лет без царя в
голове.”
10214. Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции -
дождался и сидел.
10215. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!
10216. Идет экскурсия по крейсеру "Аврора”. Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.
10217. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
10218. Из репродуктора доносится: " Великая Октябрьская революция навеки освободила
народ от цепей капитализма.” Старушка - внучке:
- Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня
золотую цепочку...
10219. Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС-
РАТЬ
10220. - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
10221. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии, Рабинович ответил:
"Колебался вместе с линией.”
10222. Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
- Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
10223. Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50 лет. Его назвали
капеэсэсий.
10224. Ввел программу я в компьютер.
Он ответил мне: "Балбес!”
Почему ж не понимает
Он программ КПСС?
10225. На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХУ11 съезд...
10226. Поперек улицы плакат: "Партия была, есть и будет есть!”
10227. - У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит
Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!
10228. Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и
Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
10229. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
10230. Иван Сусанин пришел в ЦК:
- Идемте, ребята, выведу!
10231. Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не
бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
10232. Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность:
- Назовите тридцать великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин.
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
10233. Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает
руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом
Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!”
10234. Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический
акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была
хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как
известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы -
коммунисты!
10235. - Почему библия неприемлема для коммунистов?
- По библии сначала был хаос, в который по божественному плану был внесен порядок.
Коммунистический же опыт учит, что сначала был план, а потом наступил хаос.
10236. Трое готовятся к приему в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского
происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой, конечно, как ЗиС! -
говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как
ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не
такой, конечно, как весь этот бардак!
10237. Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный
час” и стала раздеваться.
- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это не вас, это меня сейчас в
райкоме трахать будут!
10238. - Рабинович, как вам понравился ХХII съезд?
- Это который кончился выносом тела?
10239. Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
10240. Вступает мужик в партию. Его спрашивают:
- Можешь ради партии бросить курить?
Мужик подумал:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить пить?
Мужик подумал, поразмышлял:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии бросить по женщинам гулять?
Мужик подумал, поразмышлял, помялся, тихо так говорит:
- Ну, могу.
- А можешь ради партии жизнь отдать?
- Конечно, зачем она мне такая нужна!!!
10241. В магазине:
- Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия ?
- Нет!
Уходит. Второй продавец первому:
- Так у нас же их полно ?
- Если он хочет называть меня "товарищем”, пусть бреется серпом!
10242. - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
- Партия отмывается.
