|
|
 | |  |
|
Ученые
1958. - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир
любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается
вами, хотя никто вас не понимает.
1959. - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком?
- О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда
кончается дождь.
1960. - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
1961. Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.
1962. Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он
был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-
то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними.
Медсестра, пересчитывая больных:
- Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
- Я председатель комиссии по атомной энергии.
- Пятый, шестой, седьмой.....
1963. Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?
1964. Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.
1965. Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
1966. - Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и
женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
1967. Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
1968. - Дедушка! Правда, что ты светило науки?
- Да, отчасти правда, а что?
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...
1969. Сын спрашивает у отца-синоптика:
- Папа, скажи, твои прогнозы всегда совпадают с погодой?
- Прогнозы-то всегда, а вот даты нет...
1970. Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
1971. Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!
1972. От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У
открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах,
вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет
прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.…
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
1973. Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны
черная.
1974. В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает
пожар.
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду,
вбегает в номер и заливает очаг возгорания.
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и
пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество
воды и заливает огонь этой водой.
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув:
"Решение существует!”, спокойно возвращается в номер...
1975. Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5
человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
1976. Как физики доказывают, что все нечетные числа простые. Один - простое, три -
простое, пять - простое, семь - простое, девять - ошибка эксперимента, одиннадцать - простое,
тринадцать - простое. Пользуясь методом математической индукции, теорема доказана.
1977. Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что
простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в
небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним
подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос -
совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб”. Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?”
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и
удаляется, бормоча про себя "треть икскуп”. Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему
пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от
(x*x)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб.
Пессимист посрамлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
- ??!!!
1978. Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять
участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем
мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить,
какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и
теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
1979. Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое
великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?
1980. Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний
автобус?
1981. Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших диких
животных в походных условиях за одну минуту”. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем
выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже
выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное.
Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?
1982. Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько
нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче,
расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.
1983. - Милый, какой у тебя член?
- 600 нанометров!
- Такой маленький??!?!?
- Такой красный!
1984. Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый отец.
1985. Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает
поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы
получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посеял здесь картошку.
1986. Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию... |
| Категория: Бизнес и работа | Добавил: Grand_2 (23.02.2010)
|
| Просмотров: 1120
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
|
