8317. Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на ...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
8318. Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!
8319. Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
8320. Как чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза,
- он ее гасит и снова убирает в коробок.
8321. Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса” в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
8322. Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше
такой был.
8323. Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му” написал?
- Нет, "Му-Му” написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му” написал Тургенев, а памятник Пушкину.
8324. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они
все на одно лицо. Ну, он недолго думая, взял один негатив, и с него напечатал фото. Приезжает к
чукчам, раздал. Все смотрят радуются, а один смотрел, смотрел и говорит:
- Странно, однако, лицо вроде моя, а рубашка Кешкина!
8325. Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто
крокодилов.” Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов.” Выступает чукча: "Я убил пятьдесят
носеров.” Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?” - "No, sir!”
8326. Однажды чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или
холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет
холодная? Скажу лучше, что холодная”. И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает:
- Какая будет зима?
- Холодная.
- А почему?
- А вон чукча за дровами пошел.
8327. Однажды чукчу спросили:
- Как часто вы моетесь?
- Однако, раз в полгода.
- Так редко? А вы себя не чувствуете грязным?
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
8328. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!
8329. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу.
Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу.
Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу.
Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.
8330. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
8331. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка.
Чукча подумал
- Однако, шпиона!
Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
- Однако, ду ю спик инглиш?
- Yes, of course!
Чукча, грустно:
- А фиги ж толку?
8332. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с
разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи
обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он
забивал гвозди шляпками вниз.”
8333. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
8334. Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!
8335. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру.
Чукча пишет в ответ письмо:
- Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой
пахнет.
8336. Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!
8337. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол
Чрезвычайный”, знаю "посол Уполномоченный” и знаю "посол на...”
8338. Сидит чукча и приговаривает:
- Устал сегодня чукча, ох, устал!
- Почему устал?
- Однако, думал сегодня. Очень устал.
- А почему очень устал?
- Однако, сегодня целых три раза думал.
8339. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!
8340. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по
бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
8341. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову
убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты.
Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто
с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...
8342. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те
отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться
запрещается”, так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать
приходится...
8343. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
8344. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!
8345. - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
8346. Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.
8347. Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят: "Давай
мы тебя любить будем”. Она говорит - "Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не
было.”
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
- Слушай, тебе моча в голову ударила?
- Да! А тебе?
- И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
8348. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
8349. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает
хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там
ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются,
толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
