8350. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Oh, honey, you finish?
- No, I'm Swedish...
8351. - Финны - самый воинственный народ.
- Почему?
- Они даже спят с финками.
8352. - Почему итальянцы не едят шашлык?
- А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
8353. - Как можно определить бельгийца в магазине обуви?
- Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
8354. - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги?
- Он ищет, где цены пониже.
8355. - Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев?
- Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
8356. - Джо, купи у меня слона за сто долларов.
- Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем.
- Ну, купи двух слонов за сто долларов.
- Это другое дело.
8357. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:
- Вы иностранец?
Янки:
- Это вы иностранец, а я американец!
8358. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед
Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не
нашли.
8359. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места
курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим
качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это
место.
8360. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает:
- Как мне побыстрее попасть в больницу?
- А ты скажи что нибудь плохое про Техас...
8361. Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да нет. Надоело... в черном теле держать.
8362. Москва. Разговаривает девица с американцем:
- Ты что заканчивала?
- Юрфак.
- My fuck?!!
8363. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь
маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
8364. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец
договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
8365. - Какой самый быстрый зверь в мире?
- Наверное, гепард?
- Нет, чеченец в "Мерседесе”.
8366. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о
половой принадлежности лица, задается он по-английски - sex. Будущий эмигрант из маленького
городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- Это мне безразлично!
8367. - Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в
один и тот же день?
- Потому что и верблюды должны отдыхать.
8368. Встречаются два друга, и один другому говорит:
- А ты знаешь, что японцы спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и
щурится...
8369. - Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.
8370. Идет один монгол, а навстречу ему другой:
- Сосед, ты куда идешь?
- В баню иду.
- Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
8371. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди степи стоит
сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг - ничего не понял. Тут один
мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8372. Лежат два узбека на травке, в небо глядят.
- Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки
подписывал, вот хорошо-то.
- А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей.
- Такой хороший человек, а змеей?
- Ты только представь, она даже ходит лежа!
8373. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне
телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: "Магомэд тяжело заболел тчк похороны
послэзавтра”. Обеспокоенная родня шлет в ответ: "Сообщите точно - жив ли Магомэд?” Ответ: "Пока
НЭТ”.
8374. Азербайджанца спрашивают:
- Как вы относитесь к национальной ограниченности?
- Ненавижу национальную ограниченность... и армян.
8375. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость,
заявляет:
- Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно
продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет:
- Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна.
Одессит поднимает глаза:
- Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне
прилично получается...
8376. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких”?! Мне 32!
8377. Идет мужик по необитаемому острову, видит - негр под пальмой сидит, грустный
такой, печальный:
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, по Родине соскучился...
- Так давай подсажу!
8378. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит
индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и
Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!
8379. Встречаются два индейца:
- Чем тебе так раскололи череп?
- Трубкой мира.
8380. Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8381. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному
купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает,
но не говорит. Пришли они и говорят:
- Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!”
- Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду
справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят - мужики ссут, один говорит:
- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8382. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8383. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит:
- Вождь, почему у белых такие красивые имена - Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не
годятся?
- Зачем ты так, есть и у нас красивые имена - Зоркий Сокол, Быстроногий Олень... Так что
иди и подумай, Бычий Х...
8384. Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец. Он его
спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом
красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.
8385. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены
нет.
8386. - Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у
матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
8387. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит "Так мол и так, хочу!”,
на что вождь ему отвечает:
- Молод ты, надо бы еще поучиться!
- Научи, о мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и...
Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8388. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...
8389. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами:
"БКРДЖ ЧТПХ”, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8390. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит
большой пассажирский лайнер. Дети:
- Мама, что это?
- Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!
8391. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают:
- Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется?
- Там.
- А когда очень плохо?
- Там-там.
- А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу?
- Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
8392. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о
друге:
- Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга
выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю
со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный”. Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и
протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется”, - объявил вождь. У
моего друга был пробковый протез.
8393. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же
спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
