2784. Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург,
слушая музыку, чему-то улыбался. Разозленный композитор рявкнул:
- Над чем ты смеешься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?
2785. Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем
аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
2786. Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на
остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
2787. - Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с
оркестром, а не для вас!
2788. Пианистка шепотом говорит скрипачу:
- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
2789. Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают,
только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум… Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!
2790. Певица после провала говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
2791. Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку,
читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка” решил посмотреть и прочитал: "Скрипки -
слева, виолончели - справа.”
2792. Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
2793. Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер:
- Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией! Возьмите
фа!
- УУУУУХХХХРРРЖЖЖ...
- А фа диез?
- МММММХХХРРРРББКР...
- Оставьте лучше фа...
2794. Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал
шумит, кричат: "Давай еще!!!”. Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!”.
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
2795. Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.
2796. - Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
2797. - Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
2798. - Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я:
засунул вату в уши и уже готов!
2799. Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет. Наконец кто-то
догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты”?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!
2800. - Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по
специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца
до начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...
2801. На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-
тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На
заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-золотые руки”. Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?
2802. Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
- Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
- Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то
все время сопит.
2803. - Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
2804. - Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
2805. - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что
пианистом нужно родиться?
- Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на
рояле.
2806. - Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
2807. Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в
оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил
недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
2808. Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола
совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
- Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
- С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас!
2809. - Нет ничего проще, - говорил Массне, закручивая ус, - чем давать уроки игры на
фортепиано. Достаточно знать три предложения: "Здравствуйте, мадемуазель... Немного медленнее,
прошу вас... Засвидетельствуйте мое почтение вашей бабушке...”
2810. Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной
женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают
музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.
2811. - Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия”!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету!”
- это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету,
сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!” - вот это уже оратория.
2812. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий
детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!”
2813. - Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как
упасть, долго и громко поет.
2814. К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене,
пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама.
- Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать
моего шофера Кароля!
2815. Ф.И. Шаляпин обычно крестился перед выходом на сцену. Однажды во время
представления оперы "Мефистофель” к рабочему сцены подбегает его внук:
- Деда, деда, я только что черта видел! Он перекрестился и ушел.
- Э-э-э, внучек, это же театр. Здесь чего только не бывает! Вот недавно в кулисах лебедя
трахали, и то ничего.
2816. Из интервью с Ф. Шаляпиным:
- Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь?
- Оплата уроков...
2817. Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины Второй
пять тысяч дукатов за два месяца выступления в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императрица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть Ваши
фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила указанную сумму.
2818. Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
2819. - Ты знаешь, я написал музыку для этой комедии за десять дней!
- Вот это да! Видно, тебе здорово пришлось потрудиться!
- Да не скажу, что очень. Ведь до меня уже здорово потрудились Чайковский, Брамс и
Бах!
2820. - Какая разница между хорошим хормейстером и плохим? - спросили как-то у Роберта
Шоу.
- Хороший хормейстер держит партитуру в голове, а плохой - голову в партитуре.
2821. Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку
трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный
момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не
растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте
был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала
пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец,
ведь дирижирует великий Караян!”
2822. Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в Израиль, внезапно
решил покинуть историческую родину, объясняя свое решение тем, что уже два раза был обстрелян
арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не предполагал, что арабы
так хорошо разбираются в музыке!
2823. Приезжий знаменитый дирижер должен был впервые выступать с местным
симфоническим оркестром.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили оркестранта.
- Не знаю, что он там задумал, но мы собираемся играть седьмую симфонию.
2824. Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
2825. Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот
незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За
стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала
из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть
можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
2826. В консерватории. Профессор:
- В вашей домашней работе по композиции сплошное фортиссимо, как в 9 симфонии
Бетховена.
- Так вот от чего Бетховен оглох!
2827. Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет
часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их
наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть
дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?
2828. - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино?
- Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее
можно будет разбить вдребезги, не то что пианино.
2829. - У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за
последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
2830. В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
2831. В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн
Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько
заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот, - я лауреат международного конкурса скрипачей.
2832. На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
2833. - Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
2834. - Вчера я была на дне рождения у Петуховой и целых два часа играла на пианино.
- Правильно сделала! Я ее тоже не терплю!
2835. Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды”.
- Как? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. - Я только что его сыграл!..
2836. Судья:
- Я где-то вас встречал.
- Да, я давал вашей дочери уроки пения.
- Двадцать пять лет каторги!!!
2837. - Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен,
что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой,
потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...
2838. Артист хора сидит дома. Звонок в дверь.
- Простите, здесь живет Петр Васильевич?
- Нет, Петр Васильевич живет на кварту выше.
2839. - А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?
2840. Однажды один знакомый Джакомо Пуччини, весьма посредственный композитор,
язвительно сказал:
- Ты уже стар, Джакомо. Пожалуй, я напишу траурный марш к твоим похоронам и, чтобы не
опоздать, начну завтра же.
- Что ж, пиши, - вздохнул Пуччини, - боюсь только, что это будет первый случай, когда
похороны освищут!
2841. Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по
специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья:
- Ну что, Гоги, сдал?
- Hэт, нэ сдал.
- Пачэму?
- Прамахнулся.
2842. Экзамен на музыкальный слух:
-Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь...
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
- Ты нажимала!
2843. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway.
Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как это делается!
2844. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании
репетиции он обратился к хору:
- А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня
спокойно заснуть!
2845. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард
Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую
специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов.
Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей”. Разозленный Штраус
написал: "Моцарт и Вагнер”.
2846. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших
будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не
писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не
существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и,
заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не
уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта
даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить
мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой
музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
2847. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат
новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и
раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану,
баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему
ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо
растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди...”
2848. - Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
2849. - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он
сочиняет...
2850. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова?
- Так это как раз и есть слова!
