2941. - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему
после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
2942. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.
2943. - В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А
меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
2944. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он
спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.
2945. - Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало
представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?”
2946. - Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. – Неужели вы никогда не
любили?
- Любил, - отвечает тенор. - Но никогда при этом не пел.
2947. - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
- Что, она вас так взволновала?
- Нет, выспался в театре.
2948. - Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и
хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.
2949. Из разговора о театре в очереди за билетами:
- Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю.
- Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
2950. - Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла
посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!
- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
2951. Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
2952. - От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса.
- Вы режиссер?
- Нет, осветитель.
2953. В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии
полюбоваться на это зрелище.
2954. Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
2955. Режиссер молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом
отношении?
2956. - Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин
роз принесли!
- Но она заплатила за двенадцать!
2957. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и
возмущенно спросил:
- Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
2958. - У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были так рады, что она закончилась.
2959. - Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая
не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
- Почему?
- Моя знакомая играла главную роль...
2960. - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс
устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?
2961. Зритель между собой:
- Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни
слышно.
- Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал...
2962. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет
тенор на сцене. Его сосед восклицает:
- Замолчите, ради Бога!
- Это вы мне говорите? - спрашивает сосед.
- Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать
вас.
2963. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода.
Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел”, он выскочил за
кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и
вернулся на сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.
2964. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик:
- Не берут, гады, забыли...
- Не берут, гады, помнят...
2965. В театре:
- Тише вы, увертюра!
- От увертюры и слышу.
2966. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
2967. Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со
дня рождения.
2968. В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с собой спит.
- И что из этого? Разве это повод, чтобы будить меня?
2969. По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон
плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше
вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей.
2970. Режиссер говорит актрисе:
- Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла неубедительно. В
ней не было никакой выразительности.
- Возможно, но у меня было большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
- А что случилось?
- Меня бросил муж.
2971. На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам: "Дорогая, ты что-то от меня
скрываешь.” Согласитесь, что при этом туалете фраза звучит как шутка.
2972. Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий
день после премьеры "Гамлета” в одном из лондонских театров.
"Вот уже несколько лет идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета” - Шекспир или
Фрэнсис Бэкон. Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю постановку, и
есть истинный автор”.
2973. В Большом "Борис Годунов”. Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...”. Он
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!”
2974. - Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего
зрителя.
2975. Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В графине вы видите
мать!”. Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда: "Мама, как ты туда попала???”
2976. Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из
зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
2977. Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин”. То место, где герой у графа
спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и
выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро:
- Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Граф обалдел, и от неожиданности запутался:
- СЕСТРА моя!
Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет:
- Не знал, что ты СЕСТРАТ!
2978. В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем
работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком
бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и
вместо матов подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
2979. В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!”, вбегает
слуга и кричит: "Ваш муж!”, графиня: "Мой муж, ах!”, и падает в обморок. Идет спектакль, раздается
выстрел, графиня: "Что это!”, вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!”,
графиня: "Мох мух, ах!”, и падает в обморок.
2980. В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба Фигаро”.
Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!
2981. - Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство, Юлька Полякова
подстриглась, а Гоша Струве четвертый раз женился.
2982. Ставили "Риголетто”. Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о
позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
2983. - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли
это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!
2984. Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала
обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
2985. После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в
руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный
успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!
2986. Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы
подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут
настоящий яд.
2987. Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за
кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади
портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею
силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!”, после
чего удалился. Мнения критиков разделились...
2988. На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не выстрелил
пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не
растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...
2989. В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете
ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...
2990. - Кто сейчас, по-вашему, самый популярный актер? - спросили актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
2991. Первая книга молодого автора N. никак не могла разойтись. Тогда писатель дал
объявление: "Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на
героиню книги N.”. Весь тираж был моментально раскуплен.
2992. - Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела
я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
2993. - Есть только две причины, которые мешают вам стать балериной: ваши ноги.
2994. Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла
вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
2995. Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!
2996. Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...
2997. В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера”. Спектакли
состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
2998. Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Одна из
солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижер, та, которую играет оркестр, или та, которую поет
мадам?!
2999. Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
- Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с
музыкальными инструментами?”
3000. В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из
исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: "Я
гонец из Пензы”, отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссер на
грани инфаркта, актеры в панике, заменить некем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Ваня.
Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену. Выходит дядя Ваня на сцену и
говорит:
- Я гонец из пизды....(думает про себя "Что-то я не то сказал”)
Повторяет еще громче:
- Я пиздатый гонец...!!!...???...(пауза)
Еще громче:
- Я гонимый пиздец...!!!...???...!!!...???
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
- Вот пиздец я загнал.
3001. Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного
актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как
неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или
300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!
3002. Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать,
осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-
то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем
вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!
3003. Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...
3004. - Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы
достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.
