4523. Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при
выборе профессии.
4524. - Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
4525. - Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер
другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
4526. Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор,
пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний
компьютер.
4527. Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
4528. Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и
танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли,
выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял
аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
4529. В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
4530. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по
микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: "ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY...”
4531. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение:
воровство, грабеж, и обмен награбленным.
4532. Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
4533. Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
4534. Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT”.
4535. Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это филармония! - и уже спокойным голосом: - А вам какие компьютеры
нужны?
4536. Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
4537. Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при
этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом -
Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?
4538. Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
4539. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
4540. Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое
прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
4541. Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
4542. Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре
логических значения: "Ни да, ни нет”, "И да, и нет”, "Три раза нет!” и "Нет, и не проси!!!”
4543. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился
справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь,
зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
4544. Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
4545. Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
4546. Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все
ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и
отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
4547. В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да, но как вы догадались?!!
- У вас очень глупое лицо!
- ДУРАК!!!
- Да я сам программист...
4548. Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать…
4549. Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
4550. Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры,
компьютеры.
- Кайф!!!
4551. Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету...”
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
4552. Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У
пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять
билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира
высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им
завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один
билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи
запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для
рядового пользователя.
4553. Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она
детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей -
жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
4554. Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. Один
программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
4555. - Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что я программист.
- Теперь понятно, почему ваш талон похож на перфокарту.
4556. Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает
женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание.
- Да он меня звал, я с АСУ.
- Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...
4557. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день.
Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день...
- Палитра слетела...
4558. У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена, после минутного раздумья:
- Компьютер показал...
4559. Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт
переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а
на дисководе даже светодиод не загорается.
4560. - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win'95.
4561. - А почему у тебя в программе подряд два одинаковых JMP'а стоят?
- А вдруг первый не сработает.
4562. Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого
делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы
правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
4563. Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.
