Идёт блондинка по улице. Рядом останавливается машина: - Девушка, можно Вас подвести? - Минимум по двести пятьдесят. Шеф говорит блондинке: - Если хотите, можете использовать мой диктофон. - Спасибо, но я обычно пользуюсь руками, как другие.
Блондинка купила себе сотовый телефон. Взяла его с собой и пошла в
магазин. И когда стояла в очереди раздался телефонный звонок. Блондинка
отвечает: - Привет Марыся! Откуда ты узнала, что я в магазине? - Почему наш сосед вчера так кричал на свою жену-блондинку? - Она не хотела отвечать на что потратила его деньги! - А почему сегодня он кричит еще громче? - Потому что сегодня она ему сказала... Одна блондинка говорит другой:
- Знаешь, мой муж - транжир. Швыряет деньги направо и налево, покупает
бесполезные вещи. Пол года назад купил огнетушитель и до сих пор им не
воспользовался. Блондинка заходит в антикварный магазин и спрашивает: - Нет ли у Вас чего-нибудь нового? В магазин заходит блондинка. - Скажите, у вас есть что-нибудь от моли? - Есть нафталин в пакетиках . - Пожалуйста десять.
На следующий день приходит та же самая блондинка и покупает 20
пакетиков, на другой день 60. Когда он пришла снова продавщица её
спрашивает: - Зачем Вам так много нафталина? - А вы знаете как трудно попасть в моль таким маленьким пакетиком? Блондинка заходит в телемагазин и спрашивает: - Это чёрный цвет? - Да. - А это белый? - Да. - Я и говорю соседу, что у меня цветной телевизор, а он не верит... Блондинка в книжном магазине разглядывает энциклопедию домашнего хозяйства. - Эта книжка избавит Вас от половины домашних забот! - хвалит её продавец. - Правда? Тогда дайте мне две! - Дайте пожалуйста десять мышеловок! - обращается блондинка к продавцу. - Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? - Вчерашние уже заняты! В обувной магазин приходит блондинка и говорит: - Дайте пожалуйста ботинки 60 размера. - К сожалению у нас нет таких больших размеров. - Хорошо, тогда дайте 3 пары 20 размера. Блондинка в магазине просит два шнурка. - Какие Вам? - Один правый, один левый! Блондинка на улице спрашивает: - Скажите, пожалуйста, который час? - Пятнадцать минут четвертого. - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время! Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем. Блондинка рассказывает своей подружке. - Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
- Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама
разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего... Блондинка идёт по улице и ведёт на поводке свинью. Прохожий спрашивает: - Откуда она у тебя? Свинья отвечает: - Выиграла в лотерею. Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит: «Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.». Блондинка смотрит на небо и спрашивает: «Где?».
Брюнетка, рыжая и блондинка поспорили, что проплывут 20 километров от
одного берега до другого. Брюнетка проплыла 5 километров, обессилила, и
утонула. Рыжая проплыла 5 километров, 10,... обессилила и утонула.
Блондинка проплыла 5 километров, 10, 15, 19, 19,5... решила, что больше
не сможет, и повернула назад. Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: - Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным. Мужчина спас тонущую блондинку. - За то, что Вы меня спасли я готова исполнить три Ваши желания. - А можно одно желание, но три раза? Приходит брюнетка в магазин блондинки и говорит: - Я могу позвонить? - Да, конечно. Берет с полки звонок и дает брюнетке. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, девочки, обсуждаем телесериал...
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и
шатенка. Шатенка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда
нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит: - Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка подумала, подумала и заплакала: - Боже мой, у меня будут рачата!
В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка,
которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы
сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых
весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет
весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего
не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора грит им: Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть. Брюнетка:- Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю. Шатенка:- Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю. Блондинка:- Я думаю........ И провалилась под землю... Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает: - Кто из вас четверых отвезет меня домой? Гинеколог - блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С пятью или с шестью... - Hе так уж много... - Да... Что-то неделька не задалась...
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит
его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда,
захлопывает и убегает обратно в дом. Hемного погодя соседка выбегает
снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все
повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "You've got mail". Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как: - Всё хорошо, - отвечает дочь, - но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты. Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик... - Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Молоденькая блондинка(девственница) по воле судьбы попала в публичный
дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через
несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый
мужик с наколками по всему телу и командует: - Привет, крошка! А ну-ка стань раком! Блондинка вытаращила глаза и спросила: - А можно лебедем?
Пoчему-тo с блoндинками мне категoрически не везет: или дурoй oкажется,
или умнoй дo не мoгу, или вooбще брюнеткoй какoй-нибудь. Решилась
одна блондинка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все видик да
видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук!!! Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. - Гражданка, сколько вам лет? - Двадцать девять лет и несколько месяцев... - Конкретно, сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть... Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: - Доктоp, со мною что-то не в поpядке! - По-моемy, y вас все отлично. - Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? - Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке,
все мужчины тут же обратили на нее свои взгляды. Девушка хотела сесть,
но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие
и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлепнула рукой по щеке
сидящего рядом молодого человека. Покраснев от стыда, она начала
извиняться, но сосед остановил ее и, улыбаясь, произнес: - Hе волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю еще более крепкой пощечины.
Один джентельмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой,
дешево". Джентельмен приходит и видит - в автомобиле сидит шикарная
блондинка. Джентельмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает
автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка
прелестная, настроение у джентельмена превосходное, и он спрашивает
блондинку: - Можно я вас поглажу по руке? - Да, это входит в условия контракта. Джентельмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентельмен спрашивает: - Можно, я вас поцелую?
- Да, это входит в условия контракта. Джентельмен целует блондинку, и
совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на
ухо. Блондинка отвечает: - Нет, то вы уже получили, когда приобрели машину. (Для тех, кто помнит анатомию.) - Что такое: 70 серых клеток на пляже? - 70 блондинок. - А 74 серые клетки? - 70 блондинок и пёс. Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают. Блондинка начинает кричать: - Помогите, на помощь! Брюнетка предлагает? - Давай будем кричать вместе? Блондинка: - Вместе! Вместе! Вместе! Встречаются два крокодила. Один говорит: - Я сегодня съел блондинку. У нее было так пусто в голове, что я теперь не могу нырнуть... Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда! К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала: - Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил
подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла. Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит: «Вдох... выдох... вдох... выдох...» - Я увидела в парке книгу какого-то Мицкевича, - говорит блондинка полицейскому. - Спасибо, надо будет ему отдать. Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: - Какая сегодня погода? - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть! Блондинка даёт знакомой визитную карточку. - А я на знала, что у тебя есть телефон! - Ты что не читала новую телефонную книгу? На экзамене по математике преподаватель спрашивает блондинrу: - Сколько будет 2х2? - 6, - отвечает подумав блондинка. - Даю еще один шанс... - 3? - нерешительно отвечает блондинка. - Последний раз спрашиваю - сколько будет 2х2? - 4. Преподаватель удивленно смотрит на блондинку. - Дайте мне еще один шанс... - просит блондинка. Блондинка пошла на концерт в филармонию... - Вам не кажется , что в этом зале плохая акустика? - спрашивает её сидящий рядом. - Вы правы, я тоже ничего не вижу!
- Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них брюнетка,
другая ражая, третья блондинка. У какой из них самая лучшая фигура? - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет! - Может поговорим? - предлагает парень своей девушке-блондинке - О, нет. Я так устала, лучше потанцуем. Для работы в центр предсказания погоды устраивается блондинка. - Какие у Вас для этого данные? - В этом году я угадала 6 цифр в лотерее. В самолете летят блондинка, брюнетка, ксёндз и, конечно, пилот.
Самолет начинает падать и оказывается, что есть только 3 парашюта.
Пилот не долго думая надевает парашют и прыгает. Блондинка делает то же
самое. Ксёндз говорит брюнетке: - Берите последний парашют, а я останусь. - Не валяйте дурака, у нас осталось 2 парашюта - блондинка выпрыгнула с моим рюкзаком. Блондинки едут на машине по сельской местности: - Посмотри какой красивый конь! - Это не конь, это свинья! - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов! На остановке трамвая стояли две блондинки - одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут «13», и... обе сели. Во время авиаперелёта блондинка пробует завязать разговор с парнем сидящим рядом. - Простите, вы уже плыли на этом корабле? Контролёр спрашивает блондинку садящуюся с собакой: - А вы заплатили за неё? - Нет, мне её подарили! После регистрации в отеле блондинка берёт багаж и входит с ним в лифт. Через минуту возвращается: - Простите, ваш лифт не работает... - Это не лифт, это телефонная кабина! Муж спрашивает жену-блондинку: - Зачем ты заехала на машине в бассейн? - Хотела его вымыть. - А как ты думала оттуда выезжать? - Наверное, спустила бы воду. Из разбитой машины выходят две блондинки. Полицейский спрашивает их: - Кто из вас вёл машину? - Не знаем! Мы обе сидели сзади... Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение? Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки. - Какого цвета белый Полонез (*)? - Может черный? - А Вы что скажете? - обращаясь к другой. - Может красный? - Ну а Вы как думаете? - говорит он третей. - Может белый? - Замечательно, тогда второй вопрос: сколько дверей у четырехдверного Полонеза? - Может три? - говорит первая. - Может две? - отвечает вторая. - А что скажет третья? - Может белый? * - марка польского автомобиля Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку: - Опишите работу двигателя. - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжж, вжжж, вжжж... Муж спрашивает блондинку: - Как тебе удалось въехать на машине прямо в кафе? - Я заехала на кухню, а потом повернула налево. Полицейский останавливает блондинку, которая едет в противоположную сторону по улице с односторонним движением. - Вы знаете, где вы едете? - Нет, но где бы это ни было, должно быть я опоздала, потому что все уже возвращаются. Блондинку осматривает врач - У Вас очень неритмичный пульс! - Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит. - Пан доктор, я себя плохо чувствую, наверное у меня что-то в голове... - Вы наверное забыли, у Вас в голове ничего нет!
Хирург проводит операцию на мозг блондинки, и с удивлением отмечает,
что там есть одна извилина. Он хочет рассмотреть ее поближе, вынимает
и... у блондинки отваливаются уши. Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня все болит: прикасаюсь к носу - болит, трогаю колено - болит, касаюсь живота - болит... - У Вас сломан палец. Муж: "Если бы ты научилась готовить, могли бы обойтись без кухарки". Жена-блодинка: "Если бы ты научился меня удовлетворять, могли бы обойтись без садовника" - Вы знаете того блондина, у которого жена родила близнецов? - Да, он все допытывался, кто был тот другой мужчина. - Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах... Блондинка оборвала мать: - Но мама, это всё я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
