9544. Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает
кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте
"ПИЛКА”.
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не найдется?
9545. Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в
пяти-семи очередях!
9546. Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.
- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не
чувствовал.
9547. Осёл сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся вложить в мои слова
что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный осёл, и какой осёл Эзоп!
9548. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов
просто спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!
9549. "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...” повторял, чтобы
не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
9550. По дороге в Лувр д'Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу, другую
Арамису.
9551. Приходит Фельтон арестовывать миледи, а та на коленях молится. Фельтон офигел, и
кричит:
- Сестра, кто тебя обидел?
- Имеющий уши да услышит…
- Имя его, сестра!
- Имеющий глаза да увидит…
- Сестра, имя!!!
- Герцог Бекингем.
- О, пи***ас!
9552. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушкой
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
И часами наслаждался мелодичным кукованием......
9553. Однажды утром, когда король умывался в лохани, к нему подошел шут и пнул
царскую особу ногой в зад. Король упал в лохань. Идут приготовления к казни, король говорит:
- Я готов тебя помиловать, если ты извинишься более оскорбительным образом, чем тот
поступок, который ты совершил.
Шут подумал и сказал:
- Извините, Ваше Величество, я не хотел пинать вас ногой в зад, я думал, что это
королева...
9554. Однажды, Чарли Чаплин выгуливал свою собаку, а неподалеку стояла очень худая
женщина. Собака бросилась к ней и стала облизывать. Чарли Чаплин извинился:
- Прошу прощения, мадам, но моя собака никогда не видела столько костей сразу...
9555. Однажды Софи Лорен была приглашена на торжественный прием, устроенный ООН.
Во время ужина она разговорилась с сидящим рядом сотрудником ООН. Когда прием подошел к
концу, Софи обратилась к соседу:
- Я рада нашему знакомству и хотела бы попросить вас об одном одолжении...
- Вряд ли я смогу вам чем-нибудь помочь, - растерянно произнес сосед, окинув беглым
взглядом восхитительный бюст актрисы, - я эксперт по слаборазвитым регионам.
9556. На банкете Софи Лорен познакомили с женой банкира. Та воскликнула:
- При вашей внешности вы могли бы сниматься в кино!
- Я - Софи Лорен!
- Ну и что? Имя можно сменить.
9557. Супругу Альберта Эйнштейна спросили:
- Вы знаете теорию относительности Эйнштейна?
- Не очень, - призналась она. - Зато никто в мире лучше меня не знает самого Эйнштейна.
9558. Однажды, зайдя в берлинский трамвай, Эйнштейн по привычке углубился в чтение.
Потом, не глядя на кондуктора, вынул из кармана заранее отсчитанные на билет деньги.
- Здесь не хватает, - сказал кондуктор.
- Не может быть, - ответил ученый, не отрываясь от книжки
- А я вам говорю - не хватает.
Эйнштейн еще раз покачал головой, дескать, такого не может быть. Кондуктор
возмутился:
- Тогда считайте, вот - 15 пфеннигов. Так что не хватает еще пяти.
Эйнштейн пошарил рукой в кармане и действительно нашел нужную монету. Ему стало
неловко, но кондуктор, улыбаясь, сказал:
- Ничего, дедушка, просто нужно выучить арифметику.
9559. Шварценеггер едет в автобусе.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А перед вами?
- Тоже, но они об этом еще не знают.
9560. Клинтон совершает утреннюю пробежку и видит проститутку на улице. Справившись
о цене, отказывается: 100 баксов дорого, а за 50 она не хочет. На следующий день Клинтон бежит, а
рядом с ним Хиллари. Вчерашняя шлюха кричит Клинтону:
- Это то, что ты нашел за 50 долларов?!
9561. Тодор Живков спрашивает:
- Кто стоит первым в списках миллионеров Болгарии?
- Ваш сын.
- Вот дети пошли. Значит, он экономил деньги, которые я ему давал на карманные
расходы.
9562. - Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
9563. Встречаются Виктор Карэно с Хуаном Карлосом. Виктор говорит:
- Знаешь Хуан?! Во-первых, Мария - проститутка, во-вторых, я с ней переспал! В-третьих, как
тебе нравится второе?
А Хуан ему отвечает:
- Во-первых, я с ней давно не живу. Во-вторых, она болеет СПИДом! В-третьих, как тебе
нравится второе?
9564. Ракел залетела, приходит к матери:
- Мама, я залетела, а от кого не знаю, то ли от Маркуса, то ли от Вандерлея, посоветуй, что
делать-то?
- А ты, дочка, подожди несколько лет, а потом спроси у него добрый он или злой. Если
добрый, то от Маркуса, а если злой, то от Вандерлея.
Проходит несколько лет, Ракел подходит к сыну и спрашивает:
- Сынок, ты у меня добрый или злой.
- М-а-м-а, я у-у-м-н-ы-й.
9565. Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, - обычно этот господин
снимает комнату на один час...
9566. Тидро поставил Хосе-Игнасио подножку. Тот упал и говорит:
- Хорошо, что губа подвернулась, а то бы нос разбил.
9567. Виктору стало плохо. Хосе-Игнасио положил его на диван и склонился над ним,
чтобы развязать галстук. Тут в комнату влетает Мария:
- Ах, Виктор, какой же ты подлец! Не успела я выйти, как ты мне уже изменяешь!
9568. Загадка: голова овечья, жопа человечья, сорок лет страдает, кто его не знает?
Отгадка: Виктор из "Просто Марии”.
9569. Глядя на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит мужу:
- Смотри, как он ее любит!
- А сколько ему за это платят!
9570. Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.
9571. Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная
дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое
Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.
9572. XIX век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят,
лицезрея из окна человека, косящего на поле траву.
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
9573. Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху
голос:
- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?
- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!
- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для
культуры...
Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час
стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:
- Понимаете, - говорит, - стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я
его ждал, ждал...
- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?
- Да-да, он самый и есть!
- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им
срал!!
9574. Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...
9575. Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров женщине и сидят
через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...
9576. - Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я не надолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка, и обратно в
управление.
9577. Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге
валяется.
- Пиши, Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.
- Глебушка, а как писать: "на абочине” или "на обочине”?
Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.
- Черт с ним, пиши, весь труп валяется в канаве.
9578. Эдита Пьеха показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней - маленькая
девочка на коленях у старушки.
- Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
- Очень, а кто эта малютка?
9579. Алла Пугачева выпустила духи, которые так и называются - "Алла”. Надежда Бабкина
в ответ на это решила выпустить эликсир молодости под названием "Бабкина Надежда”.
9580. Приходит мужик к Пугачевой и говорит:
- Здравствуйте, я хочу на вас жениться.
- А кем ты работаешь?
- Сантехником.
- Сантехником? ? А сколько получаешь?
- 300 тысяч.
- Да я 300 тысяч только на туалетную бумагу трачу.
- Ой! Извините, я не знал, что вы такая серуха.
9581. Как то раз в школе задали Никулину, Вицину и Моргунову выучить стихотворение
Некрасова "Мужичек с ноготок”. Приходят они на урок, училка спрашивает:
- Никулин, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Моргунов, выучил? - Нет. - Садись, два!
- Вицин, выучил? - Да! - Рассказывай. - "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел
...” - тут замечает, что Никулин с Моргуновым показывают кулак - " ... и тут же зашел.”
9582. Хазанова не было на занятиях в кулинарном техникуме три дня. Преподаватель его и
спрашивает:
- Ты почему прогулял первый день?
- На бабу залазил.
- Так, интересно... А второй?
- С бабы слазил.
- Еще интересней. Ну а третий?
- Отходил. Весь день руки и ноги тряслись.
- Да где же ты такую бабу себе нашел?
- А у ВДНХ с серпом стоит.
