4732. Суд. Судья спрашивает свидетельницу:
- Замужем?
Та вздыхает. Судья диктует секретарю: "Запишите - не замужем”.
Спрашивает свидетеля:
- Женаты?
Тот вздыхает. Диктует секретарю: "Запишите - женат”.
4733. - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
4734. Встречаются два друга:
- Сколько лет, сколько зим! Как дела?
- Отлично! Женился. Вот и фото есть при себе. Ну как?
- Бывает и хуже...
- Что!?
- Ой, извини,. хуже не бывает!
4735. - Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.
4736. Жена говорит мужу:
- Так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного ...
- Ладно, тогда заштопай мне носки.
4737. - Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- И нельзя было спасти?
- Она так сладко спала...
4738. - В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
4739. - Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
4740. - Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
4741. Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола,
валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!”
4742. Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
4743. Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
4744. Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у
своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.
4745. Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это
будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает:
- А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.
4746. - Деньги - это зло, - говорит муж. - Я не хочу зла, поэтому не приношу домой
денег.
4747. - Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится
безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я
снимаю ботинки.
4748. - Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы, да и только!
4749. - Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить
себя.
4750. Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 730”, - пишет муж. На
следующий день просыпается в 900 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь”.
4751. - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?
4752. - Мадам, у вас было уже три мужа, и они все либо сошли с ума, либо отправились на
тот свет!
- Да! Мне нужен нормальный и надежный мужчина!
4753. - Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.
4754. - С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
4755. Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...
4756. Одна жена советует другой:
- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой
автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
4757. - Как тебе нравится моя новая шляпа, дорогой?
- Замечательно! Совсем не видно твоего лица.
4758. - Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
4759. - Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
4760. - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя
потерял. Я так переживал.
- Ну и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
4761. Приятели беседуют:
- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо
вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом”, а сказал "из-за
тебя, сука, вся жизнь поломалась”...
4762. - Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
4763. Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
4764. - У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
4765. - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
4766. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж
возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
4767. - Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под ноги две
грелки?
- Потому что одна протекает.
4768. - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает подруга.
- Бедняжка, он не любит сидеть дома один.
4769. - Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.
4770. Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли деньги”.
4771. Жена:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в этой толпе не было...
4772. Жена вернулась с работы , села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы,
сказала:
- Ты знаешь, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно,
шутит.
- А может быть нет? - с надеждой спрашивает муж.
4773. - Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары.
Куда мы поедем?
- К другому доктору!
4774. - Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит,
не заслуживает того, чтобы ругаться.
4775. Разговаривают две подруги.
- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой-то
молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.
4776. - Ты знаешь, какой комплимент отвалила мне сегодня жена?
- Какой же? - заинтересовался друг.
- Она сказала, что как муж я просто идеален - всегда остаюсь дома, когда она куда-нибудь
уходит, и не ворчу, когда она заявляется иногда даже к утру.
- А где же она бывает?
- Как идеальный муж я и об этом не спрашиваю.
4777. - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила, изувечила лицо, а
потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж”.
4778. После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!
4779. - А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя”, ласково так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..
4780. Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
- Длинная борода!
4781. Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.
4782. - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы по дому, ходил
по моим поручениям, никогда не возражал и был всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка
молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
- Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.
4783. Муж с женой приходят в магазин. Муж:
- Покажите, пожалуйста: вон тот голубой галстук.
- Нет, не покупай голубой, их у тебя и так десяток, - вмешивается жена.
- Тогда покажите мне красный.
- Нет, только не красный, это слишком вульгарно!
- Хорошо, дайте мне тогда зеленый.
- Да ты что, сошел с ума, зеленый приносит несчастье, - снова вмешивается жена.
Муж достает пистолет и стреляет в жену, после чего оборачивается к продавщице:
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.
4784. В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить,
потому что она его не понимает. На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не
может с ним жить, потому что он ее не понимает. На третий день ее муж встретился с его женой. Они
поняли друг друга.
4785. Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.
4786. Вечером муж возвращается домой с пакетом под мышкой.
- Сегодн я я принес подарок для моего самого любимого существа на свете, угадай, что
это?
- Бутылка виски, - не задумываясь, отвечает жена.
4787. Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им
хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
4788. - Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
4789. - Ты помнишь нашего однокашника Неда Баркера? Он дважды женился и оба раза
неудачно.
- Как так?
- Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая - нет.
4790. Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю”, "не понимаю”... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не
понимаешь?
4791. Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдывается муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если
бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.
4792. На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - сказал муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе и раз! - удивленно воскликнула жена. - Ты умеешь читать?!
4793. - Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.
4794. Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
- Ну, слава богу, лишь бы не болел.
4795. - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...
4796. - Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной
площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как
ты, наше имущество поделила...”
4797. Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду,
ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее
ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
4798. Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Ваня, что с тобой?
- Да, знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
4799. Объяснение в любви по телефону:
- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни...
если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и
пустыни...
И жаркий ответ собеседницы:
- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!
- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...
4800. Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
4801. Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Приходит соседка
занять соли. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.
4802. - Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством масла для
загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я
соскальзываю.
4803. - Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь
свои сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!
4804. Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда”. Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?
4805. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж
прошептал:
- Грета, у меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
- Генрих, ты, как всегда, думаешь о еде.
4806. - Мне все кажется, что ты меня не любишь, - жалуется жена мужу. - Раньше бывало,
ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...
- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...
4807. Раздосадованная жена выговаривает мужу:
- Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе
обязательно нужно напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!”
4808. - Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
4809. Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
4810. Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
4811. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов)
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена (расправляет постель)
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
4812. - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у
кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
4813. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
4814. - Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик
другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
4815. - У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул
челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?
4816. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
4817. В пивной беседуют банковские служащие.
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он
увез и жену директора.
- Зачем? - отвечает другой. - Да чтоб директор его не искал.
4818. - Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
4819. Смотрит муж на свою жену и говорит:
- Была бы ты чужой - цены бы тебе не было!
4820. - Ты разрешаешь своей жене курить?!
- Должна же она когда-нибудь помолчать!
4821. Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится,
он даже не сможет опознать тело!
4822. Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из
норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!
4823. - Я уже год не разговариваю со своей женой.
- Из-за чего?
- Не хочу ее перебивать.
4824. - Знаешь новость? Иван в больнице.
- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
- Вот-вот. И жена его тоже видела.
4825. Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя просить удлинить провод у утюга...
4826. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
4827. Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
4828. - Тебе нравится мое новое платье? - в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.
4829. - За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
- В театр?
- Нет, у нас дома был пожар.
4830. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
4831. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и
горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие
мужья?
4832. - Дорогая! - кричит муж, врываясь в комнату. - Мы получили главный выигрыш в
лотерее! Мы теперь богаты!
- А откуда ты взял деньги на билет? - подозрительно спрашивает жена...
4833. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай...
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...
4834. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же
спросил ангела:
- А парашюты здесь есть?
4835. Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая
на синяк, говорит товарищу:
- Это моя баба меня так шарахнула.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
4836. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми
на лежанке. Свекровь и говорит:
- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
- Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут
на лежанке: печет, а деваться некуда!
4837. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене:
- Ты даже представить не можешь, где я сегодня был.
- Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
4838. Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при
этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин
сантехники.
4839. - Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я
вспоминаю своего покойного мужа...
4840. - Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
4841. - Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и
тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
4842. - Женатый человек не должен играть в карты.
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
4843. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу
закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится.
Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого - аж холодильник ломиться
будет”.
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник,
закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: "И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет
на работу, пойду за пивом.”
Так и сделала - купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на
кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
4844. Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это
очень помогает экономить деньги.
- Каким образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
4845. - Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
4846. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но
ни как зацепиться не может: что ни скажет - жена все делает. Ложится муж на диван и говорит:
"Включи телевизор”.
Жена включила. Прошло немного времени.
- Включи свет! - жена включила. Проходит пара минут.
- Выключи свет! - жена выключила. Еще проходит пара минут.
- Включи свет! - жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
- Выключи свет! - жена выключила. Только выключила, как:
- Включи свет! - жена включила.
И так - раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена
как закричит:
- За что?
- Ты кому, сука, сигналишь?
4847. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
- Ты здесь для наказания или для отдыха?
4848. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью
возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает
фигура мужчины.
- Он меня изнасиловал! - восклицает жена.
- Так что же ты сразу не кричала?
- Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4849. - Ты довольна своим мужем?
- Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет,
чтобы я читала ему вслух газеты!
4850. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
- Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4851. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
- Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
- Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4852. Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной
книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек...”
4853. Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
4854. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой
планете, чем вечные склоки с тобой, - и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: -
Тебе повезло! На улице дождик.
4855. - Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!
- B чем именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер”, она каждый раз отвечает:
"Доброе утро”.
4856. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к
своей жене:
- Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
- Золотце, будь так добра, подай сахар.
- Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
- Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком,
золотцем зовешь!
- Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4857. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
- Ты чего в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала.
Жена:
- А ты что в зеркало смотришься?
- Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4858. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда
не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
4859. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
- Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
- Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4860. - Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4861. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку,
говорит:
- Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе
намного дороже!
- Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня
не будет.
4862. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
4863. - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4864. - Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Рустем перед приятелями. -
Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не
получу ничего!
4865. Жена мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4866. Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
4867. - Ты разговариваешь во сне?
- Нет. А ты?
- Приходится. Без этого никак нельзя.
- Но почему?
- Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4868. Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не
думаешь!!!
- Почему не думаю?!
4869. - Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!
4870. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4871. - Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было
четыре жены, - сказала супруга мужу.
- В наказание или для отдыха? - спросил муж.
4872. Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!
4873. Жена стучит в дверь ванной:
- Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы, - отвечает муж.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои...
4874. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4875. Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!”
4876. - Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
4877. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным,
нежным и ласковым.
4878. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдете, появятся...
4879. Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.
4880. - Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне
окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, домой не вернулась.
4881. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если
дадите кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
4882. - Ох, как мне дорого обходится реклама...
- Но вы же не даете никакой рекламы!
- Я не даю, но жена читает...
4883. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
- Скажи, что меня нет дома.
4884. - Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
- Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
4885. - Папа, - спросил десятилетний парнишка своего отца, - как начинаются войны?
- Вот как, сын мой, - начал отец. - Предположим, Англия поссорилась с Америкой...
- Англия не будет ссориться с Америкой, - вмешалась мать.
- Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический
пример, - рассердился отец.
- Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! - повысила голос
мать.
- Ничего бредового я ему не внушал! - повысил голос отец.
- Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, - взвилась мать и
запустила лампой в мужа.
Тут уж вмешался сынишка:
- Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
4886. Жена звонит мужу по телефону:
- Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл что-нибудь?
- Х** выиграл, - с обидой говорит муж.
- Так ты смотри, деньгами не бери...
4887. Лена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
4888. - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило,
забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты - заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал
первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
4889. - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы
вместе пилили дрова.
- Да нет, это были не дрова, а мебель.
4890. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых
стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись
храбрости, к райским воротам подходит и он.
- Вы были женаты? - спрашивает апостол Петр.
- Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
- Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
4891. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она
спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
4892. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье
и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной,
если я промахнусь!
4893. Супруги поссорились.
- Тебя послушать, - заметил муж, - так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
- Нет, гораздо хуже, - завопила жена. - У собаки хоть есть меховое манто!
4894. Жена:
- Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
- И там спекуляция.
4895. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена
говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди - в этом году твоя очередь.
4896. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
- Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать
выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
4897. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи
дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по
лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей
маме...
4898. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
4899. Жена в слезах выговаривает мужу:
- Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все
равно о нем забыл.
4900. - Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. - Воротник так мал,
что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел
голову в петлю для пуговицы.
4901. Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал,
что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!
4902. Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на
пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
4903. - Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове!
4904. Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ... Кажется,
Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
4905. Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь
развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в
прихожей.
4906. Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
4907. - И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты
увидишь?
- Тебя!
4908. - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был
совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
4909. - Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену...
- Да, а я взял себе четвертую.
4910. - Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
- Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
4911. - Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. -
Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила
вымыть посуду и даже выбить ковер!
4912. - Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то
постель уже убрана.
4913. Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать
это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
4914. Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
4915. Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот...
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
4916. - Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
4917. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Просто сними маску.
4918. Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она
знает.
4919. Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
- А вот это портрет моего бедного мужа...
- О, я и не знала, что он...
- Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
4920. Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая
нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
