424. - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
425. - Почему ты играешь на пианино в перчатках?
- Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
426. - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
- Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
427. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил
соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда - все соседи ополчились против меня.
Всех убил. Четверг - скучно”.
428. Сидит парочка на скамейке. Он:
- Милая, можно я позволю себе маленькую шалость?
Она в ожидании закрывает глаза. Он:
- Не правда ли, совсем не пахнет?
429. - Ты кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю...
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой...
430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и
выиграл!
- Не врубился... Шестью семь - сорок два...
- Ну и ходи босой со своей математикой!
431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
- Да, ты теперь похожа на старика.
432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда
говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой
отрубился мужик. Из проходящей мимо компании:
- Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь?
Вася, на секунду оторвавшись от блюда:
- Удалась.
434. Встречаются два приятеля.
- Ты вчера телевизор смотрел вечером?
- Ну?!
- Так там голубых показывали!
- Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
435. - Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
436. - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
- Угости, увидишь!
437. - Приведите пример употребления выражения "к счастью”.
- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
438. - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
439. - Куда идешь?
- На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
440. - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое
оружие вы выбираете?
- ДДТ.
441. - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет
назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!
443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
- Может хватит над трупом издеваться?
444. Иностранец забыл слово "пять”, подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть булочек, а одну не надо.
445. - Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.
446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в
лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами,
даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить
положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...
448. - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма?
- За что?
- Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
449. - Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!
450. - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да?
- Нет, проверяю, не поехала ли она.
451. - Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?
452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и
спрашивает у приемщика:
- Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски?
Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
- Нет тары... сэр.
453. Муж (возмущенно):
- Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
- Какие они чудесные, не правда ли?
454. Девушка разговаривает из телефона-автомата:
- Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не
перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455. - Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж
проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456. Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но
тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на
этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус.
Человек открывает глаза и говорит:
- Предъявите билеты!
458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее
платье.
- Мама, что это за материал?
- Разве ты не видишь, это шелк.
- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?
- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой
муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил
своего бегающего друга:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии”.
460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и
вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Устина,
Яков - ничего.
461. - Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?
462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
463. - Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и
говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!
465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает:
"Мужской в ванной или на улице?”.
466. - Слушал я вчера этих "Битлз”, ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и
картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.
467. - Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468. Ночь. Стук в избу.
- Дед, дрова нужны?
- Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.
469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый
правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью
деда!
470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех
Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...
472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и
говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473. Встречаются два мужика.
- Ну, как дела?
- Хреново!
- А что так?
- Да, знаешь ли, геморрой замучил...
- А что это такое?
- У тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да.
- Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474. - По-моему, я начал ходить во сне.
- Почему ты так думаешь?
- Я проснулся сегодня в своей постели.
475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10”, конечно интересно ему стало. Порылся в карманах,
нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут,
настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по
прохожим...
476. - Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477. Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных
врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного
культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно
отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего
произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете
смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
480. - От чего он умер?
- Читай на венках: "От любящей жены”, "От друзей”, "От детей”, "От соседей”, "От
профкома”.
481. - Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает
полиция!
482. Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает.
483. Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно
было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину”.
484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075
г.н.э.”.
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то
фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.
486. - Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что "случайно”, я слышу впервые.
487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку
на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина
робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
488. Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
- Да она еще зеленая.
489. - Вы не дадите мне интервью?
- Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
491. - Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - ложка...
- Берем.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почем?
- Рубль - стрелка...
- Берем. А чего так дешево?
- Да они перемешаны!
492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь...
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, это ржавчина!
493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький
постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький
клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!
494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на
кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а
муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!
495. - Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
497. - Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
499. Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери
представляет...
500. - Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
501. - Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове!
- Ну и что тот - умер?
- Еще бы: топор то - отравленный...
503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень.
- Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой?
- Нет, умер.
- Как умер? А у него была жена, она живая?
- Нет, умерла.
- Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива?
- Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
504. - Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
505. - Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!
507. - Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э... Ради чего, простите?..
508. Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с
парашютом ошибка на 37 странице...”
509. - Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
- Интересно, как же тебе удается бриться?
510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает,
бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
- Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия”.
512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
- Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник,
тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения.
Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
- Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять
долларов и без базаров!
- Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя веслами, обиженно:
- Ну вот, так всегда.
516. Панк приходит в хозяйственный магазин.
- Мне буханку черного.
- У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный
магазин:
- Мне буханку черного.
- Мы не торгуем хлебом, идиот!!!
Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный
магазин.
- Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб...!!!
- Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит:
- Чего это вы его тащите?
- Тссссс! Он тащится!
518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
519. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука
и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. Бумагу!!!!!!
520. Горбатый звонит заике:
- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил
горбатому и сказал. - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались?
П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
521. Мужик выходит из кинотеатра:
- Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
522. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
523. Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
524. - Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
525. - Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошку!
- Картошка вся.
- Вот всю и свари.
527. - Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.
528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает
голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и
расточительством.
- И вы хотите попробовать бороться с этим? - спрашивает домовладелец.
- Вы что, смеетесь? - удивляется кандидат. - Я хочу во всем этом участвовать.
529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на
безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме,
спрашивает:
- Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
- Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
- Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
530. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...
531. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
532. Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533. - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям?
- Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не
постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Что?
- Кто там?
534. Гадалка клиенту:
- А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ” и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!”
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень
гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились
задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?”.
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое
количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И
сказал, что через девять месяцев рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты
сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал
истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им
объясняют:
- Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо.
Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три” - разбился .
Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два” - задумался почему нужно до пяти считать,
а не до трех - разбился.
Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять”, дергает за кольцо... "ой,
парашют забыл”.
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:
- Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай.
- Какое? Зеленое или розовое?
540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у вас вес, интересно?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько?
542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.
543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие?
- А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения?
- Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни
много, ни мало, восемьсот лет!
546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти:
- Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.
549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили
пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас.
Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550. - Кто подбил тебе глаз, Ян?
- Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я
решил привязать к нему кирпич.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит:
- Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф!
- Давай!!!
Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих
мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы):
- Номера запомнил?
- ”42-43”
- А буквы?
- Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное
выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного
места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного
внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская
клубы дыма, решал кроссворд.
- Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется
хотя бы один джентльмен...
Сосед оторвался от кроссворда:
- Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого
этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:
- Вася, что с тобой?
- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет
сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль.
Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая
рожа:
- Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за
ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый
мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот
был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!
560. - Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и
скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка
спрашивает:
- А почему не сто?
- Что я, лошадь?
563. - Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым
поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. - У вас, товарищ, дети есть?
- Нет, и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
567. - У тебя какое было первое слово?
- Да иди ты!
- А у меня - "мама”...
568. - Скажите, пожалуйста, "Полтава” Пушкина чье произведение?
- Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и "Басни” Крылова.
569. - Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, - говорит в
пивбаре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и
удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
- Ну ты силен! - восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую
кружку. - Бутылка с меня.
- Должен тебе признаться, - отвечает мужик, - что я сходил в соседнюю пивнушку и там
проверил: смогу я или нет...
570. - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. - Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня
поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный "Роллс-Ройс”.
Муж говорит с восхищением:
- Вот это машина!
- Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
- Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике.
- Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает
смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я
подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа, доползалась?
А та поднимается и отвечает:
- Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда
он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему
помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется,
инфаркт.
579. Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его
милиционер и говорит:
- В чем дело?
- Повешусь!
- Веревку-то надо привязывать к шее!
- Пробовал, задыхаюсь.
581. Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес неизвестен”.
582. - А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
583. Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
584. - Мальчик, тебя как зовут?
- Леша.
- А кем ты хочешь быть?
- Космонавтом.
- А почему ты хочешь быть космонавтом?
- Леша.
- Мальчик, ты что, дурак?
- Космонавт.
585. - Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь?
- Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586. Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу.
- Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша.
- Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.
590. - Что случилось? - спрашивает один своего приятеля. - Почему ты так расстроен?
- Понимаешь, я написал два письма - одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он
меня за дурака, а второе - мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не
было дома, кто-то позвонил и сказал "Да”. Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591. Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там
не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей.
- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592. Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
594. - Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую
дачу, - то я и не знаю, что делать.
595. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.
596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.
597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете:
- В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда
точно без четверти восемь!
598. Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599. Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600. - Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...
601. - Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы?
- Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не
мультипликатор.
602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603. - Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню
борщ варить!
607. Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
608. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли”. И как
вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит - в ложе собака тащится от оперы. Он в
антракте к хозяйке подходит, говорит:
- Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
- Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось.
610. - Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из
деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?
612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка
разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным
столом:
- Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
615. Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.
