75. - Все пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал, не горят.
76. - Чего это ты решил носки постирать?
- Да спать мешают: по ночам светиться стали.
77. Ночью, двое:
- Это луна или солнце?
- Не знаю, я не местный.
78. Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется. Мужик с
удивлением восклицает:
- Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
- Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.
79. - У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со
мной.
80. - Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
81. Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!
82. - Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.
83. - Салют, придурок!
- Сам ты салют.
84. - Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
85. - Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел
электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.
86. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
87. - Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем
теплоходе.
88. - Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
89. - Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.
90. - Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером”. Но
дома я увидел, что половина страниц вырвана.
- Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
91. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
92. Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный
идиот?
93. Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на
вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на
тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
94. - Тихий океан в два раза больше Атлантического, - сказал один приятель, когда они
очутились в Сан-Франциско. Тот окинул взором бескрайнюю водную ширь и сказал:
- Да, ровно в два раза.
95. - Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!
96. - Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей
собакой.
97. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
98. - Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
99. - Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
100. Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге
шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...
101. Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.
102. Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную
станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод слишком длинен, и
я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с вашего конца.
103. - Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
- Привычка.
104. В троллейбусе мужик кричит:
- Я потерял изумруд!
Все начинают искать, ищут, ищут, а мужик засовывает палец в нос, вытаскивает козявку и
говорит:
- Ничего, я новый сделаю.
105. - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
106. - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
107. Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- Я бы был доволен заменой поршня...
108. - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.
109. - Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?
110. - А как вам нравится "Аэропорт” Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево”.
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт”?..
111. Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор, что строится за
фонтаном - будет тринадцатого века.
112. Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки
островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...
113. Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
114. Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
115. - Что у тебя с лицом?
- Был на рыбалке, комар искусал.
- Один комар, так сильно?
- А он перед смертью успел позвать свою банду.
116. - Почему у слона глаза красные?
- Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди
помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!
117. - Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
118. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался домой пешком...
119. Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и
спрашивают:
- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец...
120. - Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...
121. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья
с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
122. Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот
возьму”.
123. - Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник
124. Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...
125. Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта сволочь весь порошок с
аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.
126. К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и
спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
127. В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится? - спрашивает посетитель.
128. - Слушай, это правда, что тебе дали пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал”? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?
129. Мужик подошел к девочке и говорит:
- Девочка, у тебя расческа есть ?
- Да.
- Тогда чеши отсюда.
130. - Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...
131. - Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что
он забыл!
132. Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом
острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от
зависти!”
133. Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение утопающего - 50
рублей”.
- Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник - пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
- Тону! Спасите, помогите!
- Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание утопленника - сто рублей.
134. - Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь
лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
135. - На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
136. - У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на х** пошлем - не заблудишься?
137. Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла
спать.
138. Иностранный турист спрашивает гида:
- А какая смертность в вашей стране?
- Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
139. Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
140. Стоят два знакомых на остановке, ждут транспорта. Тут подъезжает двухэтажный
автобус. Один другому:
- Круто! Поехали на втором этаже.
- Дурень ты, как же мы на втором поедем? Там же водителя нету!
141. Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он
причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он
зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой
направо. Но вот остался один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
142. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется. Иду с работы, те же девки, но уже не
хочется. Значит удовлетворяет.
143. - Пойдем, покурим.
- Не курю, боксер.
- Ну, тогда пойдем, побоксируем.
144. Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным
бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.
145. Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
146. - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в
окошко выкидывал…
- Дык это что… Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он кричал и
упирался…
147. На скамеечке сидят две девицы в суперминиюбках, мимо проходит старик и
говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
148. В милицию прибегает мужик. Держит руки, далеко отставив локти от туловища, и
кричит:
- Шапку сперли! Шапку сперли!
Дежурный, удивленно:
- А чего ты так руки держишь?
- Ой, и арбузы сперли!
149. - Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка
немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
150. Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...
151. Новая версия басни "Стрекоза и Муравей”. Весна, Муравей ковыряется у себя в
огороде. Мимо пробегает Стрекоза. Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке . Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей гнется, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на
"Порше”.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну встретишь там дедушку Крылова передай ему что он ДУРАК!
152. - Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
153. - Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.
154. - Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P”..
- Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
- Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!
155. В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!”
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не
похож.
156. Заходит мужик в автобус. Постоял, постоял, а потом как пукнет. Удивился народ.
Мужик сконфузился, развел руками и говорит:
- Граждане, извините, нервы, ну не в пи%#ду...
157. Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду
разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать такой бардак... Через минуту все
неожиданно стихло. Парень возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!
158. Муж жалуется жене:
- Этот саксофон из соседнего дома не дает мне покоя. Умоляю тебя, закрой двери!
- Они же закрыты!
- Тогда запри их на ключ!
159. Звонок в российское консульство:
- Who are you?
Там отвечают:
- Who я? Я консул, a who you?
160. Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность,
падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и
начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
161. Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно!
- Да, повезло тебе, развлекся немного...
- Почему немного? Я ее с собой привез!
- Бабу?
- Кнопку!
162. Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете
погоду?
- Да..
- A какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- A если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух.
Потом вернулся в дом и сказал:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной
ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь
порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у
вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу”.
166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша
квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
167. - А сейчас у меня стрижка "под мальчика”.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
168. - Скоро лето! Ты любишь плавать?
- Очень!
- А какой способ плавания ты предпочитаешь?
- На спине.
- На чьей?
169. Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
170. Жилец стучит в квартиру соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.
171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему
заявление о предоставлении ссуды:
- К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать.
При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя,
кусает и того.
- Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем
тут этот господин?
- Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
172. - Куда спешишь?
- На выставку...
- На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на
ногу.
174. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с
зачатием”.
- Это группы инвалидности имелись в виду!
175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
176. Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?
177. Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть.
Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.
179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась
перед деревом:
- Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?
- Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб”, - заметил ее спутник.
180. Старожил нахваливает приезжему свой город:
- Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет
человека.
- На вас падала?
- Да, однажды.
- А как же вы живы остались?
- На меня мягкий знак упал.
181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
- Помогите! Помогите! Спасите меня!
Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
- Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!”
182. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
183. - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
184. - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.
185. Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с
антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что
делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает:
- В какую цену трусы?
- Это не трусы, это панталоны.
- Надо же, трусы и те по талонам.
187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не
забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...”
188. Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...
192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к
соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые
до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р” не выговаиваю.
197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается
сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!” хлопается
на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
198. Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро”?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
199. - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека
состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так
происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит - он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
201. - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.
202. - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
203. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и,
наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
204. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
205. Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
206. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно,
только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.
207. - Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.
209. Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком
должен и освободить.
210. - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа”?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
211. Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший.
Лежит в своей конуре и спит:
- Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-
ВАВ!
212. Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от
клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл***ми питается!
213. Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
214. - Сколько будет сто умножить на два?
- А сто чего: рублей или долларов?
215. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой
кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
216. - В жизни раз бывает восемнадцать лет.
- А восемьдесят один еще реже.
217. Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель”?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.
218. Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо
переговариваются:
- Какой это был чудесный человек!
- А какой мудрый!
- А какой справедливый!
- А добрый!
На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
219. - Я тебя люблю. А ты?
- Я тоже... себя люблю.
220. Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:
- Ребят, закурить не будет?
Лежу. Курю.
221. Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул
сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно
пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить:
- Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
222. - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и
дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
223. Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее
друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.
224. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки.
Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а
разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.
225. - Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили?
- А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги,
разумеется.
- Ушли за деньги?
- Нет, поставили.
226. Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
227. Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то,
достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она
сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А
ведь и не знает, что завтра помрет!!!
228. - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную
нитку.
229. - Моя собака умна как я!
- Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
230. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю
ваше внимание вот на эту амфору.
- А чем она замечательна?
- В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
231. - Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
232. Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает
газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
233. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
234. Подходит один мужик к другому и говорит:
- Там твою жену на досках того...
- А по фигу, это не мои доски.
235. Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
- Темно как у негра в жопе!
- Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
236. Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол
и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают:
- Мужик, зачем ты это делаешь?
- Вот так неделю назад я бросил курить.
237. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке”
пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она
примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре” прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот
же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек
остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.
238. Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
239. Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А кто там?
240. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и
не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
241. Вопрос в анкете:
- Хотели бы вы поменять пол?
- Да, а еще и обои.
242. На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет
руководительнице:
- Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что
висело сзади на вешалке за занавеской.
- Боже мой! Это же наш гардероб!
243. - Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
244. Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и
обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я
руки помою.
245. - Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
- Нужду.
246. Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения”?!
247. В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
248. Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается
помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В
первый рабочий день мужику говорят:
- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000.
Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000:
- На, - говорит, - за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня
все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
249. Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
- Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
250. Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на
ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся
свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством
превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним,
догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
251. - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты
ставили крестик, а сейчас - нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
252. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через
месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
253. - Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!
254. - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в
отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и
говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!” И что же ты думаешь? Он хватает меня за
шиворот и тащит из-за стола…
255. Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает
веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик...”
256. В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые
заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
257. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек
пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к
девушке раз поближе придвинулся - никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее
прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.
258. Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом.
Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом:
- Какая же я толстая!
- Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта.
- У меня ужасные волосы.
- Они чудесные!
- Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая.
- Нет, выглядела!
259. - Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
-
