4330. Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен
обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям
тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в
футбол.
4331. - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
4332. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он
прохрипел соседу:
- Я, кажется, потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.
4333. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
4334. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
4335. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
4336. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны
выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
4337. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам
рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного
благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не
футболист.
4338. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у
нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
4339. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет,
явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти
первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на
завтрашнюю тренировку...
4340. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит
воспаление легких.
4341. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его
спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
4342. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто
бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай
крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит
посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает
наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья
считает:
- Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
4343. Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
4344. Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
4345. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится
нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не
должны обманывать публику...
4346. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом
мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть.
Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер
умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже
пояса.
4347. Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся” раньше остальных. Тренер,
пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай
- две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска
хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
4348. Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
4349. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
4350. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть
остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции...
4351. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение
играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять
источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с
места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
4352. Шахматная партия. Один из игроков говорит:
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
4353. - Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?
4354. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не
признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии
подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
- Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
- Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью
партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
4355. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно
повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и
мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!
4356. - Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. -
Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на
костылях.
4357. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
4358. Берут интервью у Сергея Бубки:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку... Так и начал
прыгать...
4359. Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно
бежит...
4360. - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
4361. Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил бегун, смотря в зеркало
на свою одежду.
4362. - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников?
- Один баскетбольный мяч.
4363. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
4364. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в
каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
4365. Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
4366. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.
4367. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
4368. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им - другая.
- Мужики, чего вниз-то летите?
- А нас подруга одна страховала, а вы как это?
- А мы подруге примус доверили...
4369. - Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.
4370. Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
4371. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица
нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
4372. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно,
фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха.
- Официант!
- Чего изволите?
- Через 15 минут столик и три пива, - тут он оглядывается, - ДВА, ДВА!
4373. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили
палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу,
что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул
и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу...
4374. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США.
Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры... Наши смотрят, дело плохо. Нашли
какого-то пьянчужку и говорят:
- Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
- А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за
крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
- Что это с ним?
- Как что, не видишь - крыло чинит.
- А почему глаза квадратные?
- Ключ на 16 просит!
4375. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м.
Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с
громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...
4376. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали
скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за
плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
4377. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: "Прыгаете, считаете
до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет”. Все прыгают. Спустились нормально. Тут
смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а
он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
4378. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на
лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой
точке.
4379. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался прыгать без
парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!
4380. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь
подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
4381. - Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
4382. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с
ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
4383. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о
землю.
