2543. Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!
2544. Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, что-то у меня в последнее время проблемы с женой в этом деле.
- Ну, вы же молодой совсем! Мы вас вылечим и еще вместе походим по местным
девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктор! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!
2545. У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его
подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им
заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не
ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им
просто этим заниматься негде!
2546. Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !
2547. К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В
другом кабинете доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет
второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!”
2548. Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
2549. - Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
2550. Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
2551. На приеме у доктора мужчина. Жалуется на то же самое. Доктор говорит, что в этом
деле нужно разнообразие. Предлагает отправиться домой и, зайдя в дом, сразу поставить жену в позу
речного жителя. Через неделю звонок того мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Нет, - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя жена играла в бридж, неплохо
повеселилась.
2552. Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед
партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
2553. - Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
- Так он же у вас в губной помаде!
- Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.
2554. - Доктор, помогите! Мне кажется я лесбиянка!
- Это как же так?
- Да вот, с мужиками живу, а на баб тянет!
2555. - Доктор! У нас каждый год кто-то родится и родится.
- Знаете ли, когда идет дождь - надо галоши одевать!
2556. - Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...
2557. Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит,
2558. Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
- Ну, есть у меня советское лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
- Не помогает, доктор.
- Да, тяжелый случай... Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте
недельку.
Еще через неделю:
- Доктор, и это не помогает.
- Совсем хреново... В общем, есть у меня еще одно последнее средство, - лезет в шкафчик и
достает авиационный керосин, - вот макайте каждый день, но только чуть-чуть.
- И что, доктор, поможет?
- Батенька, самолеты подымает!
2559. - Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...
2560. - Доктор вы знаете, по моему у меня проблема с фаллосом.
- А с чего вы взяли?
- Утром просыпаюсь, а он у меня стоит!
2561. - Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда
стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Наверное, я становлюсь
все сильнее?!
2562. Врач говорит мужу пациентки:
- Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она умрёт.
Муж заходит в палату к жене.
- Ну что сказал врач? - спрашивает она.
- Что, что? Умрёшь ты.
2563. - Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
2564. В больнице:
- Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
- А что случилось?
- Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
- И это вам мешает?
- Да! От его крика я просыпаюсь.
2565. Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- А это и не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.
2566. Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.
2567. - Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили
впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
2568. - Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом акте со мной
кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!..”
2569. Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
2570. Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по
кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
2571. Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит!
- Ну-ну, хорошо.
- Что хорошо? Уже вторую неделю стоит!
- Это же хорошо. Ну, приходите тогда ко мне на прием через неделю.
Прошло время. Приходит опять мужик к врачу и говорит:
- Доктор! У меня упал!
- Вот видите, а вы боялись...
- Да нет же, в унитаз упал!
2572. Жена у сексопатолога:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща
- и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
- Ну что, борща? - спрашивает жена.
- Какого борща - устал, как собака. В койку!
2573. Мужик, имеющий проблему с потенцией, дабы не светиться у сексопатолога, зашел к
другу, который работал ветврачом. Ну, друг ему и говорит:
- Вот, есть конский возбудитель, возьми, попробуй.
Ну, мужик взял и пошел домой, дома оставил бутылку на кухне и пошел заниматься своими
делами. Через некоторое время жена из кухни его зовет:
- Слушай, Вась, а что у тебя в бутылке было?
- Ну, - говорит, - возбудитель, а что?
- Да вот, по ошибке на сковородку плеснула, теперь макароны стоя жарятся!
2574. Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и
попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
2575. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей
лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?
2576. - Доктор, - громко сказала дама, вваливаясь в его кабинет, - скажите мне честно, что
со мной происходит, мужчины все меньше и меньше обращают на меня внимания!
Он оглядел ее с ног до головы.
- Мадам, - сказал он наконец, - вам следует сделать три вещи: во-первых - сбросить около 20
килограммов; во-вторых - уменьшить раз в десять румян и помады, что сделает вас намного
привлекательнее, и, в-третьих, я не врач, а художник, кабинет врача - этажом выше.
2577. Приходит женщина к врачу и заявляет: "Я во время занятий любовью никакого кайфа
не ловлю”, ну врач ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного консультанта, потом еще одного, потом....
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы бригада маляров...
2578. Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье
уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день
презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
2579. У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку
Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
2580. К врачу приходит мужчина.
- Доктор, что со мной? По утрам - головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет...
- Так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
- А все, доктор, началось с мытья посуды.
2581. Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу
успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
2582. Старенький академик приходит к врачу
- Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы...
- Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы?
- Понимаете, моя жена никак не может забеременеть...
- Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря.
Через некоторое время врач встречает академика на улице:
- Ну как наши дела? Как ваша жена?
- Спасибо, все хорошо, забеременела...
- А как молодой секретарь?
- Тоже хорошо, тоже забеременела...
2583. Пациент врачу:
- Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
- И как это происходит?
- Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот,
глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
- Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
- Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!
2584. - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
2585. На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да, вот только не помню - зачем...
