2851. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

2852. Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

2901. - Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

2902. - Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте…

2941. - Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

2942. - Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

3017. В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная память!

8891. Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.

8892. Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

11066. У смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот отвечает:
- Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не слышал.

11067. - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал?
- А он забавный?
- Очень.
- Значит, не рассказывал.

6792. - Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

6793. - Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

1. Летят два кирпича.
Друг, а ты-то куда летишь?
Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

2. Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
Давай упадем на кого-нибудь.
Так ведь нет никого.
Смотри, вон бригадир идет!
Так он в каске...
Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
Ну, чего вам!

10178. Самый короткий анекдот - это коммунизм .

10179. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!”

9049. Один людоед спрашивает у другого:
- Ты свою жену любил?
- Да.
- А что ты в ней больше всего любил?
- Глазки.
- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...

9050. - Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.